die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 16.09.2025 kamen diese Witze:

Vorstellungsgespräch bei der DB:
"Der Bewerber hat angerufen, er kommt zu spät!"
"Okay!"
"Er weiß aber nicht wann und auch nicht warum!"
"Perfekt! Ruf ihn an, er ist eingestellt!"
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Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt stellte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu stellen. Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
***
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"
Und Gott sprach: "Das Hirn, Eva, das Hirn."

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In der Mail vom 15.09.2025 kamen diese Witze:

Bei den Meiers klingelt es an der Tür: "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."
"Wieso?", fragt Frau Meier. "Wir haben Sie nicht bestellt!"
"Das stimmt, aber Ihre Nachbarn haben zusammengelegt."
***
Was ist bei der Biene groß und bei dem Eisbär klein?
Das B!
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Ein Mechaniker kommt etwas zu früh von der Arbeit nach Hause und überrascht seine Frau mit einem anderen in Bett. Kurzerhand zerrt er den Nackten in seine Garage, steckt dessen Pimmel in den Schraubstock und dreht fest zu.
"Hilfe!" schreit der Arme. "Du willst ihn mir doch nicht abschneiden?"
"Ich nicht," grinst der Mechaniker und reicht dem im Schraubstock Festsitzenden ein langes Messer. "Aber du..."
"Ich?"
"Weißt du, ich für meinen Teil zünde jetzt die Garage an und lass' das Tor auf."

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In der Mail vom 14.09.2025 kamen diese Witze:

Warum sind Junggesellen schlanker als verheiratete Männer?
Der Junggeselle geht an den Kühlschrank, findet dort nichts Vernünftiges und geht ins Bett.
Der Ehemann geht ins Bett, findet dort nichts Vernünftiges und geht an den Kühlschrank.
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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Sonnenbrillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tastet sich mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen sie ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Doch die Maschine beschleunigt immer mehr auf der Startbahn, und die Leute an den Fensterplätzen erkennen, dass am Ende der Startbahn nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, als würde die Maschine nie im Leben abheben und im Meer versinken, erfüllt sich die Kabine plötzlich mit panischem Geschrei. Doch in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt, Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
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"Ihre Stärken?"
"Ich bleibe freundlich, selbst wenn ich mit Idioten spreche."
"Wir melden uns."
"Nett von Ihnen!"

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In der Mail vom 13.09.2025 kamen diese Witze:

Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen.
Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen."
Priester: "Was hast du denn gestohlen?"
Dieb: "Eine Uhr."
Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!"
Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!"
Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"
Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."
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Ein Ehepaar lebt so gesund, dass es weit über 90 Jahre alt wird. Mann und Frau sind so rüstig, dass sie nicht an Altersschwäche sterben, sondern bei einem Busunfall auf dem Weg zu einer Fitness-Messe.

Im Himmel gehen sie schnurstracks zu Petrus und fragen ihn, wo das Fitnessstudio ist.
"Fitnessstudio?", fragt Petrus verwundert. "Das braucht ihr hier oben nicht. Hier seid ihr immer in Topform, auch wenn ihr euch nicht bewegt."
Die Frau freut sich, als sie das hört, doch der Mann verzieht genervt das Gesicht.

Am Nachmittag gehen sie wieder zu Petrus und fragen ihn, wo sie Sonnencreme mit Lichtschutzfaktor 50 bekommen.
"Sonnencreme?", fragt Petrus. "Die braucht ihr hier oben nicht. Hier könnt ihr euch so lange in die Sonne legen, wie ihr wollt, ohne einen Sonnenbrand zu riskieren."
Die Frau freut sich über diese Information, doch der Mann schaut verärgert aus der Wäsche.

Am Abend gehen sie erneut zu Petrus und fragen ihn, wo sie ein Reformhaus oder einen Bioladen finden können.
"Reformhaus?", fragt Petrus. "So was gibt es hier oben nicht. Hier könnt ihr die fettigsten und ungesündesten Speisen essen, ohne auch nur ein Gramm zuzunehmen."

Die Frau ist begeistert, doch dem Mann platzt jetzt endgültig der Kragen. "Siehst du?", brüllt er. "Ohne dein verdammtes Vollkornbrot hätten wir schon 40 Jahre früher hier sein können!"
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Oskar ist gerade vier Wochen verheiratet, als er mit seiner Frau eine Bar besucht. An der Bar lehnt eine hübsche Superblondine, die Oskar charmant anlächelt.
Seine Frau wird argwöhnisch: "Wer ist denn das?"
"Frag nicht, Liebling", sagt der Mann, "Ich werde Mühe genug haben, ihr zu erklären, wer du bist."

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In der Mail vom 12.09.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Der Arzt sagt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, greift jedoch daneben und zieht statt des Gewehres einen Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab - und der Löwe fällt tatsächlich tot um."
Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"
Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."
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Frieda: "Bist du während unserer Ehe schon einmal fremdgegangen?"
Paul: "Naja, weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften..."
Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor: Darin befinden sich 4.000 Euro und drei Eier.
Frieda: "Ja, und was soll das?"
Paul: "Also, pass auf: jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren, habe ich sie verkauft."
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Kommt eine gute Fee zu einem Manta-Fahrer: "Du hast drei Wünsche frei"
Sagt der Manta-Fahrer:"Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die nie leer wird."
Er bekommt seine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll ey!"
"Und dein nächster Wunsch?" will die Fee wissen.
"Davon hätte ich gern eine ganze Stange!"

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In der Mail vom 11.09.2025 kamen diese Witze:

Manchen Gesprächen und Diskussionen muss man sich einfach entziehen. Ist gesünder!
Deshalb, bleibe ruhig und gechillt, und denke dir einfach: "Während du sprichst, jongliert in meinem Kopf ein Affe mit Bananen."
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"Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma."
"Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch."
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Auszug aus einem Hundetagebuch:

Tag Nr. 180
08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN!
10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!
16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!

Tag Nr. 181
08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN!
10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!
16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!

Tag Nr. 182
08:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
09:40 - OH MANN! EIN SPAZIERGANG! MAG ICH AM LIEBSTEN!
10:30 - OH MANN! EINE AUTOFAHRT! MAG ICH AM LIEBSTEN!
11:30 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
12:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:00 - OH MANN! DER GARTEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!
13:30 - ooooooo. Baden. Mist.
16:00 - OH MANN! DIE KINDER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:00 - OH MANN! HUNDEFUTTER! MAG ICH AM LIEBSTEN!
17:30 - OH MANN! FRAUCHEN! MAG ICH AM LIEBSTEN!

Tag Nr. 183 - 28.375
... keine nennenswerten Änderungen ...

Auszug aus einem Katzentagebuch:

Tag Nr. 752
Meine Entführer verspotten mich weiterhin, indem sie bizarre kleine Objekte vor mir herumbaumeln lassen. Sie dinieren stets verschwenderisch und genießen häufig frisches Fleisch, während ich gezwungen werde, trockenes, getreideartiges Zeug zu fressen. Das Einzige, was mich aufrecht erhält, ist die Hoffnung auf Flucht und die gewisse Befriedigung beim gelegentlichen Zerstören eines Möbelstücks. Morgen werde ich wieder eine Topfpflanze fressen.

Tag Nr. 761
Heute ist mein Versuch fast gelungen, meine Entführer durch Um-die-Füße-Schmeicheln während des Gehens zu töten. Muss das mal am obersten Treppenabsatz ausprobieren. In einem weiteren Schritt zur Zurückweisung und Demonstration meines Abscheus gegenüber diesen widerwärtigen Unterdrückern habe ich mich noch einmal dazu gebracht, auf ihren Lieblingssessel zu erbrechen ... muss ich auch auf ihrem Bett probieren.

Tag Nr. 765
Eine Maus enthauptet und ihnen die kopflose Leiche gebracht, um ihnen klarzumachen, zu was ich fähig bin, und in ihren Herzen die Furcht zu wecken. Sie haben nur gegurrt und herablassend "gutes kleines Kätzchen" gesäuselt. Hmmm ... hat nicht nach Plan funktioniert.

Tag Nr. 768
Endlich ist mir bewusst geworden, wie sadistisch sie sind. Ohne jeden Grund wurde ich der Wasserfolter unterzogen. Dieses Mal war aber zusätzlich eine brennende, schäumende Chemikalie mit Namen "Shampoo" im Einsatz. Was für ein krankes Gehirn konnte sich so eine Flüssigkeit ausdenken. Mein einziger Trost ist das Stück Daumen, das immer noch zwischen meinen Zähnen steckt.

Tag Nr. 771
Es gab eine Art Versammlung mit ihren Komplizen. Ich wurde während des Ereignisses in Einzelhaft gesteckt. Dennoch konnte ich den Lärm hören und den faulen Geruch riechen, der aus den Glasröhren kam, die sie "Bier" nennen. Viel wesentlicher aber ist, dass ich zufällig mitanhörte, dass der Arrest wegen meiner Fähigkeit zu "Allergien" verhängt wurde. Muss herausfinden, was das ist und wie ich es zu meinem Vorteil einsetze.

Tag Nr. 774
Ich bin überzeugt, dass die anderen Gefangenen ihre Lakaien sind, möglicherweise sogar Spitzel. Der Hund wird regelmäßig freigelassen, kommt aber immer wieder zurück und wirkt dabei mehr als glücklich. Er ist offensichtlich ein Schwachkopf.

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In der Mail vom 10.09.2025 kamen diese Witze:

Läuft ein Bär durch den Wald und schreit herum: "Kugel....Kugel....Kugel"
Kommt der Förster und sagt: "Bär, sag mal, hast du noch alle Tassen im Schrank hier so herum zu schreien?"
Antwortet der Bär: "Wieso? Ich bin doch ein Kugelschreibär."
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Letztens bei RTL:
Nancy (30) findet es asozial, dass Ihre 15 jährige Tochter ein Kind bekommt.
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Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.
"Von meinem Vater geerbt."
"Sie hätten ablehnen können!"
"Und meinen ersten Kunden verlieren?"

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In der Mail vom 09.09.2025 kamen diese Witze:

Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legte er sogar eine Kokosnuss auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuss zerspringt in tausend Stücke.
Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zu dem Alten. "Die Walnuss vor fünf Jahren war ja schon spitze. Warum nehmen sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuss?"
Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter...."
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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen.
Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir Sie doch nicht gebrauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe: Ich erkenne jede Holzart am Geruch."
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '94 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung.
Sie geben ihm ein anderes, er riecht daran: "Norwegische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '97 geschlagen."
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen die Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so richtig entschieden, also drehen sie die Sekretärin herum und lassen ihn noch mal riechen.
Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke, das war 'ne Klotüre auf einem Fischkutter."
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"Komm! Mach mal mehr Sport, du wirst dick."
"Sport ist wie eine Droge für mich. Und ich sage NEIN zu Drogen!"

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In der Mail vom 08.09.2025 kamen diese Witze:

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "wwa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?"
Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!"
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Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause.
Fragt seine Frau: "Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?"
Sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein neues!"
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Es ist September - erster Schultag in der Grundschule. Die kleinen ABC-Schützen kommen im Gänsemarsch ins Klassenzimmer.
Die Lehrerin ist schon da und begrüßt sie: "Liebe Kinder, herzlich willkommen in der 1. Klasse."
Da sieht sich der kleine Manfred zweifelnd um: "Das soll die erste Klasse sein? Hier sind ja überall nur Holzbänke."

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In der Mail vom 07.09.2025 kamen diese Witze:

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo auf dem Land. Mit seiner Bauchrednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von Ihren dummen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in dieses stereotype, dümmliche Klischee hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Haarfarbe mit dem Wert eines Menschen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und in der Gesellschaft respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial ihrer persönlichen Entwicklung entfalten können. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blondinen, sondern aller Frauen generell - und das auch noch im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, doch die Blondine schreit zurück: "Sie halten sich da raus, mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"
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Schön ist, wenn man nach dem Sex noch etwas rumalbert.
Blöd ist, wenn das extra kostet.
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"Es ist wirklich schrecklich. Ich habe Schmerzen am ganzen Körper", klagt Henry, der Fernfahrer, seinem Arzt.
"Und wo haben sie angefangen?"
"So etwa kurz vor Stuttgart."
(Lt. einer Studie ist Stuttgart die staureichste Stadt in Deutschland)

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In der Mail vom 06.09.2025 kamen diese Witze:

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich:
"Mein Mann will mir ein Schwein zu Weihnachten schenken."
"Das sieht ihm ähnlich!"
"Wieso, hast du es schon gesehen?"
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Ein junger Schotte spendete Blut für eine Patientin, welche 3 Blutspenden brauchte.
Für die erste Spende gab sie 10 Pfund.
Nach der 2. zahlte sie nur noch 5 Pfund.
Und für die letzte gab es nur noch ein Dankeschön.
Da hatte sie bereits zuviel schottisches Blut in sich.
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Klassenarbeit Chemie. Eine der Aufgaben ist:
Warum dürfen gefährliche Flüssigkeiten, wie z.B. Salzsäure, NIE in Getränkeflaschen gefüllt werden?
Einer schreibt doch tatsächlich:
"Weil, wenn da kommt einer in die Werkstatt und denkt: Mensch hab ich Durst!"

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In der Mail vom 05.09.2025 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst du schlecht aus! Was ist denn los?"
Antwortet der andere: "Schlepp du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!"
"Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?"
"Nächsten Montag fange ich an."
***
Zwei eng befreundete Veterinärstudenten stehen vor dem Prüfungszimmer für die mündliche Zwischenprüfung.
Sagt der eine bang: "Bis jetzt habe ich ja immer von dir abgeschrieben, aber nun muss ich allein da rein. Was mache ich nur?"
Erwidert der andere: "Ganz einfach, du lauschst an der Tür und merkst dir, was ich sage. Wenn du dran bist, wiederholst du alles."
Der Klügere wird zuerst in das Prüfungszimmer gebeten. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Fliege mit gebrochenem Bein finden?"
Antwortet der Klügere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Sie sind ein sehr verständig und umsichtig handelnder Veterinärstudent."
"Nein, Herr Professor", sagt der kluge Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."
Dann ist der andere an der Reihe. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Elefantin mit gebrochenem Bein finden?"
Antwortet der Dümmere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Mann, Sie sind ein Trottel!"
"Nein, Herr Professor", sagt der dumme Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."
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Der wahre Grund für die Klimaerwärmung ist ja, dass die heutige Jugend nicht annähernd so cool ist, wie wir es waren!

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In der Mail vom 04.09.2025 kamen diese Witze:

Der Pilot landet das Flugzeug und geht voll in die Eisen, voller Schweiß kommt er kurz vor Rollbahnende zu stehen und meint: "Puh, das war ja richtig knapp!"
Darauf der Co-Pilot: "Ja dafür hast du links und rechts 2 Kilometer frei."
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"Herr Doktor, wie lautet denn nun die Diagnose?"
"Sie haben eine Organverschiebung."
"Was muss ich mir darunter vorstellen?"
"Ihre Leber ist im Arsch."
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"Warum bist du so fröhlich?"
"Die Handtasche meiner Frau wurde gestohlen und jetzt ist ihre Kreditkarte weg."
"Das ist doch nicht gut."
"Doch, der Dieb gibt viel weniger Geld aus, als meine Frau."

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In der Mail vom 03.09.2025 kamen diese Witze:

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln.
"Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will."
Der erste probiert also sein Glück: "Berl-l-l-l-l-lin."
Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern."
Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann:
"Sachsen - - - - - - - - - - - A-a-a-a-a-a-a-anhalt."
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Liegt ein Ehepaar im Bett.
Sagt die Frau: "Es wäre schön, wenn du geil wärst!"
Sagt der Mann: "Es wäre geil, wenn du schön wärst!"
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Ein paar Yeti's veranstalten einen Wettbewerb, bei dem man seinen Namen so schön wie möglich pissen muss.
Der erste pisst in einer schönen Schrift: Bob.
Der zweite pisst in einer schönen, schnörkeligen Schrift: Alf.
Der dritte pisst: Kons.
Da sagt er: "Ich kann nicht mehr."
Die Jury fragt: "Wieso?"
Darauf meint er: "Ich heisse 'Konstantin Friedrich Hermann von und zu Bendensteck'!"

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In der Mail vom 02.09.2025 kamen diese Witze:

Schotte McLean zur Nutte: "Und bei diesem Preis gehört der Pariser wirklich mir?"
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"Ich habe gerade einen richtig harten Film gesehen, in dem die Ehefrau eines Typen brutal von einem Serienkiller ermordet wird. Der Sohn bleibt als Krüppel zurück. In einer krassen Wendung wird der Sohn entführt. Der Typ muss den Entführer dann tausende Kilometer jagen und wird nur von einer grenzdebilen Frau unterstützt."
"Puh, das ist ja heftig! Welcher Film ist das?"
"Findet Nemo"
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Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?"
"Perowiszkyowiesky"
"Und wie schreiben Sie sich?"
"S-i-c-h."

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In der Mail vom 01.09.2025 kamen diese Witze:

Spieleabend:
Habe natürlich alle geschlagen.
Nachdem ich verloren habe.
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Ich hasse es, wenn einfach so eine Spinne neben mir auftaucht. Wenn die sich wenigstens ankündigen würde.
Zum Beispiel so: "Hallo, hallo nicht erschrecken. Ich bin Hans-Günther Jürgen. Geile Wand. Darf ich da mal 'ne Weile abchillen? Ich entferne sogar kostenlos das Ungeziefer."
Zack, das Eis wäre gebrochen.
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Genervt stöhnt die Millionärs-Gattin: "Ach, immer diese Weltreisen. Können wir nicht mal woanders hinfahren?"

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In der Mail vom 31.08.2025 kamen diese Witze:

Wenn ich dich sehe, fällt mir ein, dass ich heute noch den Müll raus bringen muss!
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Am Sonntagmorgen ruft der Familienvater seine sieben Kinder zusammen.
Sehr eindringlich fragt er: "Wer war die ganze Woche am bravsten? Wer hat Mama die meiste Freude bereitet? Wer hat ihr nicht widersprochen und immer freudig geholfen, wenn sie etwas verlangt hat?"
Darauf die Kinder im Chor: "Du, Papa!"
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"Alles was ich will ist kostenlos und doch unbezahlbar!"
"Liebe?"
"Schlaf."

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In der Mail vom 30.08.2025 kamen diese Witze:

"Sag mal, warum seid ihr denn hierher gezogen? Ihr seid hier ja völlig allein, mitten im Wald. Ich dachte dein Mann hasst Bäume?"
"Tut er auch."
"Häh?"
"Naja, er hat den Markler falsch verstanden."
"Wie denn?"
"Er hat verstanden um das Haus herum gäbe es nur 'Bier ken Wald'."
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Sie: "Ja gut, ich habe beim zurücksetzen dieses kleine gelbe Ding einfach übersehen..."
Er: "SCHATZ, DU HAST DEN DHL-MANN ÜBERFAHREN!!!"
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Endlich Samstag!
Ich werde dermaßen eskalieren, dass ich montags bestimmt neue Hausschuhe brauche.

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In der Mail vom 29.08.2025 kamen diese Witze:

Sitze seit Stunden vor der Glotze und frage mich: "Wer guckt sich diesen Scheiß an?"
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Ein junger Mann kauft wochenlang täglich seine Brötchen bei der hübschen Verkäuferin in der Bäckerei. Sie gefällt ihm sehr. Nun fasst er seinen ganzen Mut zusammen: "Ha... Haben Sie vielleicht Lust, mit mir mal einen Kaffee trinken zu gehen?"
'Na endlich', denkt sie und fragt freudig erregt: "Gern, sagen wir gegen Sechs?"
Er zuckt überrascht zurück: "Nee, eigentlich nur so."
***
"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte, ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?"
"Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"

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In der Mail vom 28.08.2025 kamen diese Witze:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht!
Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
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Was fängt mit "f" an und hört mit "icken" auf?
Genau, "fröhlich nicken"!
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Im Studentenheim reißt einer die Tür zum Zimmer des Nachbarn auf und brüllt: "Wenn du nicht sofort mit deinem dämlichen Trompetenblasen aufhörst, werde ich wahnsinnig!"
"Bist du schon. Ich habe die Trompete schon vor einer Stunde weggelegt."