die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 29.08.2025 kamen diese Witze:

Sitze seit Stunden vor der Glotze und frage mich: "Wer guckt sich diesen Scheiß an?"
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Ein junger Mann kauft wochenlang täglich seine Brötchen bei der hübschen Verkäuferin in der Bäckerei. Sie gefällt ihm sehr. Nun fasst er seinen ganzen Mut zusammen: "Ha... Haben Sie vielleicht Lust, mit mir mal einen Kaffee trinken zu gehen?"
'Na endlich', denkt sie und fragt freudig erregt: "Gern, sagen wir gegen Sechs?"
Er zuckt überrascht zurück: "Nee, eigentlich nur so."
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"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte, ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?"
"Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"

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In der Mail vom 28.08.2025 kamen diese Witze:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht!
Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
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Was fängt mit "f" an und hört mit "icken" auf?
Genau, "fröhlich nicken"!
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Im Studentenheim reißt einer die Tür zum Zimmer des Nachbarn auf und brüllt: "Wenn du nicht sofort mit deinem dämlichen Trompetenblasen aufhörst, werde ich wahnsinnig!"
"Bist du schon. Ich habe die Trompete schon vor einer Stunde weggelegt."

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In der Mail vom 27.08.2025 kamen diese Witze:

Wusstest du schon, dass die Breitengrade trotz ihres Namens in den Atlanten immer nur dünne Striche sind?
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Zwei Herren gehen auf eine Runde. Der erste schlägt einen Drive: Schnurgerade 262 Meter mitten aufs Fairway. Dann verzieht er den zweiten Schlag in einen Bunker: Gewonnene Länge: 72 Meter. Anschließend schlägt er aus dem Bunker mit einem wunderbaren Schlag aufs Grün, 80 cm neben die Fahne.
Er puttet am Loch vorbei, der Ball kommt 3,4 Meter hinter dem Loch zur Ruhe. Danach puttet er den 3,4-Meter-Putt ein.
Der zweite sagt: "Komisches Spiel, ein guter Schlag, ein schlechter Schlag, ein fantastischer Schlag, ein Anfängerputt - was ist los mit dir?"
Er antwortet: "Nichts, ich übe nur fürs Wochenende, da haben wir Ehepaargolfen."
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Ein gutaussehender Typ setzt sich im Park auf ne Bank neben ein Mädel.
Sie fangen an zu reden.
Sie:" Wie alt bist du eigentlich?"
Er:"Anfang 20. Und du?"
Sie:"Ende 10."
Jessy, eine blonde Friseurin.

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In der Mail vom 26.08.2025 kamen diese Witze:

Journalisten besuchen eine Henne: "Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?"
Die Henne: "Ja, das stimmt, und es war wirklich schwer, das riesige Ei rauszudrücken."
Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: "Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?"
Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: "Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!"
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Treffen sich zwei Studenten:
"Wieviel Uhr ist es?"
"Es ist Sommersemester."
"So genau wollt' ich's gar nicht wissen."
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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

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In der Mail vom 25.08.2025 kamen diese Witze:

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der halb sieben und nicht den vier Uhr dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe,
aber ich hatte eine längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Mann neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."
Seit dem verwendet Sue nie wieder ihr Handy in der Öffentlichkeit...
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Die Blondine nach dem Urlaub zum Chef:
"Ist das Passwort noch 1 2 3 4?"
"Nein, das neue Passwort ist zwölf vierunddreißig!"
"Aber Chef, bis ich mir das wieder gemerkt habe!"
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"Hallo, ich bin Kevin."
"Hallo Kevin."
"Ich habe ein Problem!"
"Das sagtest du bereits."

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In der Mail vom 24.08.2025 kamen diese Witze:

Susanne steht im Sex-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen. Keiner gefällt ihr.
Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint: "Da ist genau der, den ich suche!"
"Tut mir leid," murmelt der Verkäufer, "das ist meine Thermosflasche!"
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel:
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagerecht?"
A: "Waagerecht."
B: "Dann muss es der Mund sein....."
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Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.

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In der Mail vom 23.08.2025 kamen diese Witze:

Neulich in einer Bank in Berlin fragt die Bewerberin den Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?"
"Was können Sie denn so?"
"Nichts."
"Ach, das tut mir leid, aber die Führungspositionen sind bei uns schon besetzt."
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Paula geht über den Wochenmarkt. An einem Gemüsestand fragt sie: "Sind das einheimische oder ausländische Tomaten?"
"Wollen Sie die Tomaten essen oder mit ihnen sprechen?"
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Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel.
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
"Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

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In der Mail vom 22.08.2025 kamen diese Witze:

"Wie lief das Date?"
"Weg."
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Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"
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Ein Mann ist beim Urologen. Der Arzt sagt: "So, jetzt lassen Sie mal die Hose runter und beugen Sie sich nach vorne. Die Erektion ist übrigens normal."
Der Mann dreht sich erstaunt zum Arzt herum und sagt: "Aber Herr Doktor, ich habe doch gar keine Erektion."
Der Arzt lächelt ihn an und sagt: "Sie nicht, guter Mann, Sie nicht!"

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In der Mail vom 21.08.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann geht ins Einwohnermeldeamt: "Ich würde gerne meinen Namen ändern!"
Beamter: "Ok, wie heißen Sie?"
"Karl Hotzfurtz!"
"Das verstehe ich. Wie soll Ihr neuer Name sein?"
"Horst Hotzfurtz!"
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Heute ist Putztag.
Mal sehen was ich zuerst verputze!
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Die besorgte Mutter zur minderjährigen Tochter: "Was für ein Mensch ist dein neuer Freund? Ist er anständig?"
"Natürlich ist er das, Mama. Er ist sparsam, trinkt und raucht nicht, hat eine sehr nette Frau und drei wohlerzogene Kinder."

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In der Mail vom 20.08.2025 kamen diese Witze:

Drei Männer in der Reha.
Nach drei Wochen treffen sie sich beim Frühstück und unterhalten sich.
Fragt der erste den zweiten: "Sag mal, warum bist du eigentlich hier?"
Der antwortet: "Ich hab Probleme mit dem Knie ... aber hier im warmen Wasser geht's."
Dann fragt er den dritten: "Und du, warum bist du hier?"
Der sagt: "Ich hab Rücken - aber hier im warmen Wasser geht's."
Schließlich fragen die beiden den ersten: "Und was ist mit dir? Warum bist du hier?"
Der grinst: "Ich hab Probleme mit der Prostata. Es tut höllisch weh beim Pinkeln ... aber hier im warmen Wasser geht's!"
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"Auf einer Skala von eins bis zehn, wie verwirrt sind Sie?"
"17."
"Nur bis zehn."
"Was?"
"Die Skala."
"Welche Skala?"
"Wie verwirrt Sie sind."
"Ach so. 17."
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Früher war ich intelligent und clever.
Heute laufe ich im Parkhaus auf der Suche nach meinem eigenen Auto an meinem eigenen Auto vorbei und denke:
"Cool, da hat ja jemand das gleiche Kennzeichen wie ich."

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In der Mail vom 19.08.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann läuft an einem Haus vorbei, vor dem eine faltige Frau mit schütterem Haar im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
Der lächelt seufzend und sagt: "Gute Frau, Sie sehen so glücklich aus. Darf ich das Rezept ihres Lebens erfahren?"
"Von mir aus, jeden Tag zwei Flaschen Schnaps und 5 Päckchen Kippen und viele junge Männer."
Darauf er: "Das hätte ich jetzt nicht erwartet. Und das mit den jungen Männern geht noch gut?"
"Ach, mit 34 Jahren hat man da keine Probleme."
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Zwei Freunde unterhalten sich:
"Wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?"
"Weiß nicht, die einen sagen so, die anderen sagen so."
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"Hast Du schon gehört? Horst hat das Rauchen nun endgültig aufgegeben."
"Nein, das glaube ich nicht. Nicht Horst, der immer eine Fluppe brennen hat!"
"Doch, es ist wahr. Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt."

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In der Mail vom 18.08.2025 kamen diese Witze:

Der Richter verurteilt einen älteren Mann zu einer Geldstrafe von 1.000 Euro, weil dieser einen Minister beleidigt hat und fragt: "Haben Sie dem noch etwas hinzuzufügen?"
Rentner: "Im Prinzip schon, aber dafür reicht meine Rente nicht!"
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Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil.
Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?
- 116 Jahre
- 99 Jahre
- 100 Jahre
- 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht, die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama-Hut" erfunden?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador
Die Blondine bittet das Publikum um Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktoberrevolution?
- Januar
- September
- Oktober
- November
Die Blondine nutzt ihren Telefonjoker und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie lautet der richtige Name von König Georg IV.?
- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas
Die Blondine wählt die Option, zwei falsche Antworten streichen zu lassen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?
- Kanarienvogel
- Känguru
- Ratte
- Seehund
Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.
P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast - hier sind die richtigen Antworten:
- Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
- Der "Panama-Hut" wurde in Ecuador erfunden.
- Der Festtag der Oktoberrevolution wird am 7. November gefeiert.
- Der richtige Name von König Georg IV. war Albert. Er änderte seinen Namen.
- Der Name der Kanarischen Inseln stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet der Name "Insel der Seehunde".
Na, bist du klüger als die Blondine? ??
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Er: "Wow, du siehst heute richtig energiegeladen aus!"
Sie: "Energiegeladen? Warte mal,...
E=MC2, die Lichtgeschwindigkeit ist konstant, also ist die Masse variabel. Hohe Energie, große Masse... HAST DU MICH GERADE FETT GENANNT???!!"

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In der Mail vom 17.08.2025 kamen diese Witze:

Erstes Date:
Er: "Entschuldigung, bist du haftpflichtversichert?"
Sie: "Ja, wieso?"
Er: "Du hast eine Beule in meiner Hose gemacht."
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Gestern habe ich einen Hellseher besucht und bin enttäuscht wieder gegangen.
Da klingelt man an der Tür und er ruft: "Wer ist da?"
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Die Deutschlehrerin fragt ihren Verlobten: "Liebst du mich wirklich, Kai?"
Darauf Kai: "Ja."
"Bitte antworte doch in einem ganzen Satz!"

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In der Mail vom 16.08.2025 kamen diese Witze:

Helmut und Hannelore sind auf der Autobahn unterwegs. Da sagt Hannelore: "Helmut, stell mir mal bitte den Sitz vor!"
Helmut: "Hannelore, das ist der Sitz. Sitz, das ist Hannelore."
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Heute Morgen am Gartentor habe ich den Nachbarn gesehen, wie er mit seiner Katze sprach. Mit seiner Katze! Der hat geredet, als würde sie ihn verstehen. Unglaublich!
Als ich das meinem Hund erzählt habe, haben wir beide schallend gelacht.
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Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgenländer gehen gemeinsam ins Freudenhaus. Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Wiener plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Burgenländer denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.
Und was macht der Kärntner?
Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!
So schaut's aus!

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In der Mail vom 15.08.2025 kamen diese Witze:

Treffen sich zwei.
Sagt der eine: "Wir haben uns ja schon ewig nicht mehr gesehen. Wie geht es dir und deiner Frau?"
Sagt der andere: "Du meinst wohl Ex-Frau."
"Oh, was ist denn passiert?"
"Ich habe zu meiner Frau Du gesagt. Seitdem sind wir geschieden."
"Aber das ist doch ganz normal."
"Nicht ganz. Sie sagte: Wir haben ja schon ewig keinen Sex mehr gehabt. - Ich darauf: 'Du'"
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"Die bunten Kondome färben ab", beschwert sich der junge Mann beim Apotheker.
Der Opa dahinter: "Und umknicken tun die auch!"
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Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen.
Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte.
Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön, Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen."
Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!"
Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!"
Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht, Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen!"

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In der Mail vom 14.08.2025 kamen diese Witze:

Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Du, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!"
Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, denn dein Opa ist ja mein Vater!"
Erwidert die Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"
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Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse.
Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine älteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!"
"Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"
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Ich würde in einem Horrorfilm wohl überleben, weil ich zu faul bin nachzusehen, was das für ein komisches Geräusch war.

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In der Mail vom 13.08.2025 kamen diese Witze:

Jeden Morgen beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene...
Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf!
Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen, was er denn jeden Morgen mache.
Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?)...
unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..."
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Wenn es morgen wieder so heiß wird, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!
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Meine Oma ist beim FBI
Sie heißt Top-Siegrid

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In der Mail vom 12.08.2025 kamen diese Witze:

Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei gestoppt und kontrolliert.
Der Beamte fragt: "Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?"
Der LKW-Fahrer: "Äh, nö!"
Meint der Polizist: "Ihr rechtes Rücklicht geht nicht!"
Meint der LKW-Fahrer: "Kann nicht sein! Ich habe vorhin noch eine Abfahrtskontrolle gemacht. Da funktionierte alles einwandfrei!"
Der Polizist: "Dann kommen Sie mit und schauen sich das selbst an."
Der Fahrer folgt dem Polizisten.
Hinter dem LKW wird der Fahrer plötzlich leichenblass und bricht zusammen.
Fragt der Polizist: "Geht es Ihnen nicht gut?"
Darauf der Fahrer: "Scheiß auf das Rücklicht, Mann! Sag mir lieber, wo mein Anhänger ist!"
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe ständig Blähungen - obwohl sie mich nicht besonders stören. Sie sind immer geräuschlos und geruchlos. Wirklich, seit ich hier im Raum bin, hatte ich bestimmt schon zwanzig Blähungen, ohne dass Sie es bemerkt haben."
Der Doktor antwortet: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Die Blähungen sind zwar noch immer geräuschlos, aber jetzt stinken sie fürchterlich!"
Der Doktor lächelt: "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um Ihr Gehör."
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"Herr Doktor, ich leide an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie das denn?"
"Was denn?"

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In der Mail vom 11.08.2025 kamen diese Witze:

Ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?"
Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"
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Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht sie ihr Mann: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir gar nicht gesprochen!"
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Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine:
"Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie verwandelt..."

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In der Mail vom 10.08.2025 kamen diese Witze:

Zum ersten Mal ist der Ostfriese in der Großstadt.
Im Hotel beobachtet er, wie eine alte Dame in den Fahrstuhl steigt und verschwindet.
Nach einigen Minuten öffnet sich die Fahrstuhltür wieder, und ein hübsches junges Mädchen steigt aus.
Lange blickt der Ostfriese dem Mädchen hinterher und murmelt dann vor sich hin: "Also, wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir bestimmt keiner!"
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Was ist das?
"Housten, wir haben ein Problem!"
"Was für eines?"
"Ah, nicht so wichtig..."
"Jetzt sag schon!"
"Nein, ist schon gut..."
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Die erste Frau auf dem Mond
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Bewerbungsgespräch:
"Bilden sie bitte einen Satz mit Krieg und Soldaten."
"Krieg ich bitte einen USB-Stick, ich soldaten übertragen."
"Wir melden uns...!"