die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 06.04.2025 kamen diese Witze:

Unterste Schublade!
Ehefrau zwingt Mann zur Preisgabe seines Pornoverstecks.
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Kolumbus ist das Idol aller Männer: Er wußte weder, wohin er fuhr, noch wo er war und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu frühstücken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Brötchen, ein Block Butter – aber sonst nichts!
„Johann!“, ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. „Johann, kommen Sie mal her! Das ist doch kein Frühstück! Wenn ich frühstücke, dann erwarte ich Wurst, Käse, drei Sorten Marmelade, Knäckebrot, Toast, zwei 3-Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?“
„Jawohl, Herr Graf“, meint der Butler pikiert.
Etwas später wünscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser läuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stück Seife daneben – aber sonst nichts!
„Johann! Kommen Sie mal her! Das ist doch kein Bad. Wenn ich bade, dann hat da zu sein: Badesalz, Haarwaschmittel, Bademantel, Badeschuhe, Waschlappen, drei Handtücher, mein Minzöl – und ich habe gern ein Radio neben der Wanne. Haben Sie mich verstanden?“
„Jawohl, Herr Graf!“, meint der arme Johann und zieht sich zurück.
Gegen Abend fühlt sich Graf Bobby nicht wohl und ruft seinen Butler zu sich: „Johann, mir geht es nicht gut, rufen Sie bitte einen Arzt.“
Johann geht aus dem Haus und kommt erst nach zwei Stunden wieder zurück.
„Aber Johann!“, stöhnt Graf Bobby. „Wo waren Sie nur so lange? Kommt der Arzt bald?“
„Jawohl, Herr Graf!“, sagt Johann stolz. „Der Arzt, der Sanitäter, der Anästhesist, der Chirurg, die Krankenschwester, die Nachtschwester, der Therapeut, der Psychiater, der Leichenbeschauer und der Totengräber wissen Bescheid. Die Kränze sind bestellt, das Grab ist ausgehoben, das Krematorium ist beheizt, und der Leichenwagen steht vor der Tür!“

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In der Mail vom 05.04.2025 kamen diese Witze:

Frau zum Mann: "Ich mache Schluss!"
Er: "Warum denn das?"
Sie: "Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!"
Er: "Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei bis drei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden."
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Ich werde nicht noch einmal fragen!
Wer ist dieser Schleswig und warum soll er einen Stein holen?
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"Oma, jetzt darfst du bei 'Mensch-ärgere-dich-nicht' nicht mehr mitspielen, ich aber schon!", sagte der sechsjährige Enkel zu ihrem 100. Geburtstag (weil auf der Verpackung 'empfohlen von 6 bis 99 Jahren' steht).

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In der Mail vom 04.04.2025 kamen diese Witze:

"Toll, du warst ja schon nach zehn Minuten am Telefon fertig", lobt der Mann seine Frau. "Wer war denn dran?"
"Falsch verbunden...", erwidert die Gattin.
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Beim Bewerbungsgespräch:
"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."
"Ach ja, welche denn?"
"Gas, Strom und Wasser."
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"Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?"
"Als Erstes", verordnet ihm der Arzt, "zahlen Sie mein Honorar im Voraus."

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In der Mail vom 03.04.2025 kamen diese Witze:

Das Büro des Ministers wird renoviert. Im leergeräumten Zimmer, in dem die Handwerker tätig sind, steht einsam der Telefonapparat. Er läutet und läutet. Unschlüssig sehen sich zwei Maler an.
Dann geht der eine auf das Telefon zu und hebt ab.
"Hier ist keiner", sagt er in den Hörer, "hier wird gearbeitet!"
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Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel.
Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen.
Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es hier ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen!"
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Zwei reichlich angetrunkene Zecher wanken durch die Straßen.
Plötzlich ruft der eine erstaunt aus: "Mann, sieh mal, ist das nicht ein UFO?"
Lallt der andere: "Keine Ahnung, bin nicht von hier!"

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In der Mail vom 02.04.2025 kamen diese Witze:

Was sagt ein Engländer nach einem Rinderdiebstahl?
Oxford
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"Ich brauche eine Baugenehmigung!"
"Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die."
"Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!"
"Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"
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"Oh, du isst Sternchensuppe?"
"Nein, meine Buchstabensuppe ist passwortgeschützt!"

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In der Mail vom 01.04.2025 kamen diese Witze:

"Herr Ober! Der Hirschbraten ist ja steinhart!"
"Tut mir leid. Da haben Sie vermutlich ein Stück vom Geweih erwischt!"
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Beim Lieblingsbäcker:
Kunde: "Haben Sie gesehen, Kamps hat jetzt so Aufsteller vor der Tür. 'Mit Liebe gebacken' steht da drauf. Schön, nicht?"
Bäcker: "Also ich back ja meistens mit Teig."
Kunde: "Hihihi. Der war gut. Aber da ist doch trotzdem bestimmt auch eine Spur Liebe drin!?"
Bäcker: "Vor allem eine Spur Salz, sonst gibt das keinen."
Kunde: "Nun geben Sie doch Ihrer emotionalen Seite mal Raum! Sie müssen doch irgendwas fühlen, wenn Sie Ihr Brot backen!"
Bäcker: "Hass. Es ist die blanke Abneigung."
Kunde: "Huch! Gegen was denn?"
Bäcker: "Kamps."
Kunde: "Und wie äußert sich das bei Ihnen?"
Bäcker: "Manchmal dresche ich auf den Teig ein und beschimpfe ihn mit Konditoreibegriffen. Dann nenne ich das Graubrot auch schonmal 'verdammtes Eclair' oder 'bekacktes Törtchen'."
Kunde: "Das ist ja schlimm."
Bäcker: "Ja. Letztens habe ich einem Mehrkornbrötchen ein Bein gestellt."
Kunde: "Hä? Das kann doch nicht laufen..."
Bäcker: "Ach wissen Sie, das ist schon ein paar Wochen alt ... es kann definitiv laufen."
Kunde: "Sie veräppeln mich doch."
Bäcker: "Natürlich. War nur Spaß. Alles mit Liebe gebacken!"
Kunde: "Sie sind mir einer. Puh, da bin ich erleichtert. Dann nehme ich ein Graubrot."
Bäcker: "Gute Wahl. Das ist mit besonders viel Liebe gebacken. Ich habe dem Laib eben noch einen Zungenkuss gegeben. Deshalb kann es beim Aufschneiden ein bisschen kleben. So, macht drei zwanzig."
Er ist doch ein Romantiker.
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Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft. Klein-Heinz kommt aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft: "Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher!"

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In der Mail vom 31.03.2025 kamen diese Witze:

"Das ist aber ein lieber Hund"
"Ja, das ist ein alter Drogenspürhund"
"Anscheinend kein besonders Guter!"
"Was?"
"Was?"
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Wenn mir jemand beim Einräumen der Spülmaschine hilft:
Ich: "Oh, das ist aber lieb! Danke, dass du mir hilfst!"
Auch ich (innerlich): "Da gehören die Schüsseln nicht hin...
So würde ich nie die Teller reinstellen...
Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben!"

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In der Mail vom 30.03.2025 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
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"Ich stecke in der Bredouille..."
"Oh wie schön, Frankreich!"
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"Die Freundin von Peter ist wie Zucker."
"So süß?"
"Nein. So raffiniert!"

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In der Mail vom 29.03.2025 kamen diese Witze:

Warnhinweis auf dem Produkt "Deutscher Sommer":
"Kann Spuren von Sonne enthalten."
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Irgendwann habe die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
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Ein katholischer Pfarrer rast auf der Landstraße dahin und wird prompt von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist riecht Alkohol und sieht dann eine leere Weinflasche auf dem Wagenboden liegen.
"Sagen Sie, haben Sie etwas getrunken?"
Der Pfarrer antwortet: "Nur Wasser!"
Der Polizist: "Und warum kann ich dann Wein riechen?"
Der Pfarrer schaut auf die leere Flasche und sagt: "Mein Gott, ER hat es wieder getan!"

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In der Mail vom 28.03.2025 kamen diese Witze:

Ein Kunde hat eine Schachtel mit 50 Kondomen gekauft. Zu Hause beim Nachzählen stellt er fest, dass nur 49 Stück in der Schachtel sind.
Auf seine Beschwerde in der Apotheke einige Tage später antwortet die junge Apothekerin: "Da werd ich Ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"
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Im Wald da rauscht ein Wasserfall, wenns nicht mehr rauscht, ist das Wasser all.
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Ohhhh ... Meine Tomaten sind durch das Sieb gerutscht.
Naja ... PASSIERT!

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In der Mail vom 27.03.2025 kamen diese Witze:

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Verdammt, die Deutschen waren schon hier!"
"Wieso?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"
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Ich wohne neben einem Inder. Jetzt fällt mir auf, dass der sein WLAN "Indernet" genannt hat. Humor hat er!
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Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
Thorsten, 36, Busfahrer

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In der Mail vom 26.03.2025 kamen diese Witze:

Letztes Jahr Toskana, die Kinder waren den ganzen Tag an ihren Handys.
Dieses Jahr: "Papa, wir wollen aber nicht Zuhause bleiben!"
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Deine Mutter ist so dumm, sie denkt USB ist ein Nachbarland der USA.
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Als ich aus der Bar herauskam, verspürte ich einen starken Schlag auf den Hinterkopf. Ich drehte mich schnell um - es war Asphalt.

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In der Mail vom 25.03.2025 kamen diese Witze:

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich prächtig verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."
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"Wenn wir einen Sohn bekommen, muss er Reiner heißen!" flüstert der junge Ehemann der noch jüngeren Ehefrau ins errötende Ohr.
"Vergiss bitte nicht, dass wir Zufall heißen!"
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Kommt die 80-jährige Frida vom Arzt nach Hause. Dort angekommen schwärmt sie vom technischen Fortschritt: "Früher, als ich noch 18 war, musste ich mich beim Arzt komplett ausziehen. Heute langt ein kurzer Blick in meinen Hals, um zu wissen, was mir fehlt!"

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In der Mail vom 24.03.2025 kamen diese Witze:

Karl zum Fahradmechaniker: "Würden Sie mir bitte eine neue Klingel anbringen?"
"Gern! Aber ich sehe, die Bremsen sind auch nicht in Ordnung!"
"Weiß ich, weiß ich! Deshalb brauche ich ja die neue Klingel."
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Jedes Kind, in jeder Badewanne:
vor
zurück
TSUNAMI!!!
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Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoss.
Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der finanziellen Krise ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich!"

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In der Mail vom 23.03.2025 kamen diese Witze:

"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.
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"Da ist nix mehr zu machen, Totalschaden, dafür bekommen Sie nichts mehr."
"Aber aber der Tank ist noch voll...."
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Ich hab ein paar Spinnweben in der Wohnung.
Das sind Öko Traumfänger!

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In der Mail vom 22.03.2025 kamen diese Witze:

Nach dem gestrigen Firmenlauf begegnen wir uns im Büro ganz anders.
Wie Krieger.
Einige lochen jetzt sogar mehrere Blätter auf einmal.
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Der Moment, wenn man nach Hause kommt, den Kühlschrank öffnet und merkt, dass man die einzige Schnitte im Haus ist.
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Die Hebamme sagt dem Vater: "Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen."
"Ach, dass sagen Sie doch bei jedem..."
Die Hebamme mit einem Grinsen im Gesicht: "Nein, bei anderen sage ich z. B., dass das Kind hübsch ist."

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In der Mail vom 21.03.2025 kamen diese Witze:

"Ich gehe mittwochs übrigens ins Kino."
"Wer ist Wochs?"
Meine Freundin, 20, kaum eifersüchtig.
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Ein Angestellter einer grossen Firma sollte einen neuen Rechner bekommen. Mit dem Angestellten wurde ein Übergabetermin am nächsten Tag festgelegt mit der Bitte, evtl. vorhandene lokale Daten zu sichern bzw. zu löschen. Wenn er damit fertig sei, soll er sich bei der EDV melden.
1 Tag verging...
2 Tage vergingen ...
Am dritten Tag rief der Admin den Angestellten an, was denn nun sei, wann denn endlich das neue System aufgestellt werden kann.
Der Angestellte blafft in den Hörer: "Ihr seid gut. Ihr denkt wohl, wir hätten den ganzen Tag für euren Kram Zeit. Seit vorgestern lösche ich meine Daten und bin immer noch nicht durch damit."
Auf die Frage der EDV, wo denn das Problem liege, antwortete der Anwender: "Ich habe hier ungefähr 300 Schreiben lokal auf meinem Rechner liegen. Ich muss jedes Dokument öffnen, den gesamten Text markieren und entfernen. Und wenn ich das Dokument wieder schliesse, ist es trotzdem noch da, nur kleiner. Ihr macht mich echt fertig mit eurem Kram..."
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Er war Mathematiker
...und sie war unberechenbar.

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In der Mail vom 20.03.2025 kamen diese Witze:

Zwei Freunde treffen sich:
"Du ich habe eine Wette, die du bestimmt eingehst: Ich wette mit dir um 50 EUR, dass ich mir selbst ins Auge beißen kann!"
"Ok, glaube ich dir nicht, ich schlag ein!"
Der Kumpel nimmt sein Glasauge raus und beißt darauf.
"Oh Mann, damit habe ich nicht gerechnet!"
"Noch eine Wette?"
"Ok, dieses Mal passe ich mehr auf: lass mal hören!"
"Ich wette mit dir wieder um 50 EUR, dass ich mir auch in das andere Auge beißen kann! Schlägst du ein?"
Der Mann denkt, naja, er kann ja keine 2 Glasaugen haben und sagt: "Ok, ich schlage ein!"
Der Freund nimmt sein Gebiss raus und beißt sich damit in das andere Auge.
"Verdammter Mist, damit hast du mich aber jetzt so richtig reingelegt. Aber ich hätte da eine Gegenwette: Ich wette mit dir nur um 5 EUR, dass ich dir in die Hosentasche pinkeln kann und du wirst nicht nass!"
"Im Leben nicht, da halte ich dagegen und nehme die Wette an!"
Der Freund pinkelt seinem Kumpel in die Hosentasche und der ist von oben bis unten eingesaut.
"Siehst du! Du hast das nicht geschafft!"
Der nimmt einen 5 Euro-Schein und legt sie im auf den Tisch und sagt mit einem Lächeln: "Tja, dann habe ich halt noch mal verloren."
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Pinguine sind kurzsichtig, haben kurze Beine und eine 3 cm dicke Fettschicht.
Ich glaub ich bin ein Pinguin.
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"Mein PC macht nur noch Großbuchstaben."
"Hast du mal die Feststelltaste gedrückt?"
"Haha, nein, das habe ich ganz alleine bemerkt."

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In der Mail vom 19.03.2025 kamen diese Witze:

Der Blitz hat in den Kirchturm eingeschlagen. Der Pfarrer geht von Haus zu Haus, um für die Renovierung zu sammeln. Überall erhält er reichlich Spenden. Dann kommt er zu Herrn Müller. Dieser will absolut nichts geben.
Auf die Frage des Pfarrers hin meint er: "Also Herr Pfarrer, für jemanden, der sein eigenes Haus anzündet, gebe ich keinen Cent her."
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Bub: "Mama, wie ist denn das WLAN Passwort?"
Mama: "Iss die Buchstabensuppe, dann findest du es vielleicht raus."
Bub: "Aber da sind nur Sternchen in der Schüssel."
Mama: "Ist ja auch verschlüsselt, mein Schatz."
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Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

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In der Mail vom 18.03.2025 kamen diese Witze:

Ein Scherz am Rande:
........................................... S
........................................... C
........................................... H
........................................... E
........................................... R
........................................... Z
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Telefonat mit der IT:
Ich: "Okay, ich mache das jetzt so, wie Sie mir gesagt haben. Sollte es nicht klappen, melde ich mich gleich nochmal."
IT: "Okay, bis gleich."
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Wennsiedaslesenkönnensindsienüchtern

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In der Mail vom 17.03.2025 kamen diese Witze:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur.
Klingonisch, ist aber so!