die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 18.11.2025 kamen diese Witze:

Fragt der Professor: "Was ist das Besondere, wenn ein Kind mit den Füßen voran geboren wird?"
Sagt ein Student: "Dann trägt es seine Mutter für kurze Zeit als Hut!"
Professor: "Okay, wow..."
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Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut. Sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Hause. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn wäre und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen - wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen, warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie."
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...
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Ein Vater zog mit seinem Sohn und einem Esel in der Mittagsglut durch die staubigen Gassen von Keshan.
Der Vater saß auf dem Esel, den der Junge führte.
"Der arme Junge", sagte da ein Vorübergehender. "Seine kurzen Beinchen versuchen mit dem Tempo des Esels Schritt zu halten. Wie kann man so faul auf dem Esel herumsitzen, wenn man sieht, dass das kleine Kind sich müde läuft."
Der Vater nahm sich dies zu Herzen, stieg hinter der nächsten Ecke ab und ließ den Jungen aufsitzen.
Gar nicht lange dauerte es, da erhob schon wieder ein Vorübergehender seine Stimme: "So eine Unverschämtheit. Sitzt doch der kleine Bengel wie ein Sultan auf dem Esel, während sein armer, alter Vater daneben herläuft."
Dies schmerzte den Jungen und er bat den Vater, sich hinter ihn auf den Esel zu setzten.
"Hat man so was schon gesehen?" keifte eine Frau, "solche Tierquälerei! Dem armen Esel hängt der Rücken durch, und der alte und der junge Nichtsnutz ruhen sich auf ihm aus, als wäre er ein Diwan, die arme Kreatur!"
Die Gescholtenen schauten sich an und stiegen beide, ohne ein Wort zu sagen, vom Esel herunter.
Kaum waren sie wenige Schritte neben dem Tier hergegangen, machte sich ein Fremder über sie lustig: "So dumm möchte ich nicht sein. Wozu führt ihr denn den Esel spazieren, wenn er nichts leistet, euch keinen Nutzen bringt und noch nicht einmal einen von euch trägt?"
Der Vater schob dem Esel eine Hand voll Stroh ins Maul und legte seine Hand auf die Schulter des Sohnes.
"Gleichgültig, was wir machen", sagte er, "es findet sich doch jemand, der damit nicht einverstanden ist. Ich glaube, wir müssen selbst wissen, was wir für richtig halten."

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In der Mail vom 17.11.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist."
Azubi: "Mit Anlauf und dann weit springen."
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Wenn ich nur darf, wenn ich soll, aber nie kann, wenn ich will, dann mag ich auch nicht, wenn ich muss.
Wenn ich aber darf, wenn ich will, dann mag ich auch, wenn ich soll, und dann kann ich auch, wenn ich muss.
Denn schließlich: Die können sollen, müssen auch wollen dürfen!

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In der Mail vom 16.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Fünfjähriger und ein Dreijähriger sitzen im Sandkasten.
Da sagt der Ältere: "Ich muss mal Pipi!"
"Mach doch in die Windeln", antwortet der Jüngere, "das mach ich auch immer!"
"Nein, das darf ich nicht, sonst schimpft meine Mutti mit mir", entgegnet der Fünfjährige. "Meine Mutti sagt dann immer, sie schneidet mir den Pipimann ab, wenn ich in die Windeln mache!"
"Ooch", antwortet der Dreijährige, "letzte Woche habe ich meine Schwester beim Pinkeln beobachtet - wenn's gut gemacht wird, sieht das ganz schön aus!"
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Ein Polizist hält ein Auto mit einer Frau und einem Kind an und sagt: "Bis 12 muss das Kind aber auf den Kindersitz!"
"Ach, wegen den paar Minuten...", meint die Frau.
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Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."
Sie: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."

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In der Mail vom 15.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 €, dass ich in mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 €, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!"
"Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig sind."
"Okay, das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos.
Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 € gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."
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Wir mit 24: "Ey lass heiraten und eine Wohnung kaufen!"
Generation Z: "Wenn ich 'huuu' puste, kommt kalte Luft raus. Und wenn ich 'haaa' puste kommt warme Luft raus..."
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Der Tester eines renommierten Weinguts ist gestorben, also macht sich der Gutsbesitzer auf die Suche nach einem neuen.
Der erste Bewerber ist jedoch ein ungepflegter, heruntergekommener Typ, der nach Alkohol stinkt. Da denkt sich der Inhaber des Weinguts: "Der will bestimmt nur umsonst saufen. Mal schauen, wie ich ihn schnell wieder loswerde."
Um einer Klage wegen Diskriminierung vorzubeugen, gibt er ihm eine Chance und macht mit ihm eine Blindverkostung.
Der Mann probiert das erste Glas und meint dann: "Rotwein, ein Merlot, fünf Jahre alt. Sehr frisch im Geschmack." Der Chef ist überrascht über den Volltreffer und lässt ihm ein zweites Glas bringen. Der Mann probiert wiederum und stellt dann fest: "Weißwein. Ein Müller-Thurgau. Anderthalb Jahre alt. Sehr säurearm." Schon wieder Punktlandung.
Um den Bewerber endlich loszuwerden, beschließt der Gutsbesitzer, ihn reinzulegen. Er winkt die Sekretärin heran, flüstert ihr etwas ins Ohr, und sie kommt fünf Minuten später mit einem Glas Urin wieder. Er lässt den Mann probieren. Dieser überlegt kurz und sagt dann: "Blond, 26 Jahre alt, im dritten Monat schwanger - und wenn Sie mir nicht endlich den Job geben, verrate ich Ihrer Frau, von wem!"

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In der Mail vom 14.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stopp!" Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte?", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'"
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Lehrerin zur Klasse: "Jeder der denkt, er sei doof, steht bitte auf."
Lars steht als Einziger auf.
Lehrerin: "Lars, warum bist du aufgestanden? Denkst du wirklich, du bist blöd?"
Lars antwortet: "Nein, aber ich wollte Sie nicht alleine stehen lassen!"
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Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: "Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag. Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker. Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef: "Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
"Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert: "Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Ostfriese: "Häh, was ist das denn für ein Geräusch?"

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In der Mail vom 13.11.2025 kamen diese Witze:

Ein gemeinsamer Abend

Ihre Version:
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst dachte ich, es läge daran, dass ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht.
Irgendwie war unser Gespräch schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter und in ruhigerer Atmosphäre reden können.
Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat leider nichts geändert.
Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendetwas sei, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung - aber wirklich überzeugt hat mich das nicht.
Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: "Ich liebe dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. Wie soll ich das deuten?
Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben möchte, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gesetzt.
Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen; wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wäre er gar nicht wirklich da. Ich wäre beinahe noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen - mit Tränen in den Augen.
Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht ... vielleicht hat er ja sogar eine andere?

Seine Version:
Schalke hat von den Bayern ganz schön den Arsch vollgekriegt - 3:0, Heimniederlage.
Kurz: ein Scheißtag.
Das einzig Gute: Abends habe ich noch gepoppt!
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"Steh jetzt endlich auf, du Idiot!"
"Geht das auch netter?"
"Bequemen Sie sich aus dem Schlafgemach, Sie gehirnlose Amöbe!"
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Der Pfarrer beobachtet seinen Messdiener, wie dieser Äpfel aus seinem Garten stiehlt.
Ein paar Tage später kommt der Messdiener zur Beichte. Nachdem er fertig ist, fragt der Pfarrer:
"Hast du nicht etwas vergessen?"
"Nein!", antwortet der Messdiener.
Darauf der Pfarrer: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?"
"Ich kann dich so schlecht verstehen!", entgegnet der Messdiener.
Der Pfarrer wiederholt lauter: "Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?"
"Ich verstehe nichts!", kommt es zurück.
Der Pfarrer wird zornig und ruft: "Du stiehlst mir doch meine Äpfel aus meinem Garten!"
Darauf der Messdiener: "Also, ich hör wirklich nichts. Ich glaube, wir sollten mal die Plätze tauschen!"
Gesagt, getan - sie tauschen die Plätze im Beichtstuhl.
Der Messdiener fragt: "Bist du nicht mittwochs immer bei meiner Frau, wenn ich beim Schafkopfen bin?"
Darauf der Pfarrer: "Du hast recht, hier hört man wirklich nichts!"

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In der Mail vom 12.11.2025 kamen diese Witze:

Der kleine Veit ist beim Radfahren hingefallen und hat sich das Knie aufgeschlagen.
Durch sein Weinen kommt die Oma zu ihm und sagt: "Aber Veit, weine doch nicht! Das macht der liebe Gott ganz schnell wieder heile."
Fragt Veit: "Oma, muss ich jetzt rauf oder kommt er runter?"
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Der Großvater erzählt dem kleinen Manuel: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."
"Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur 4 gewesen!"
"Da warst du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"
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Zwei Omas unterhalten sich.
"Mein Enkel heiratet bald."
"Klasse. Woher kommt denn die Braut?"
"Aus Facebook. Ich weiß allerdings nicht so das liegt!"

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In der Mail vom 11.11.2025 kamen diese Witze:

Warum lieben Erwachsene den Laternenumzug?
Endlich ein gesellschaftlich akzeptierter Grund, Glühwein aus einem Thermobecher zu trinken.
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Ein Kind beim Laternenumzug:
"Mama, meine Laterne ist kaputt!"
Mama: "Warum das denn?"
Kind: "Der Akku ist leer!" (Smart-Laterne 2.0)
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Laternenumzug im Jahr 2025:
"Alexa, mach die Laterne an."
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Der kleine Max möchte spät vor dem Schlafengehen noch Fußball gucken.
Mutter: "Okay. Eine Halbzeit darfst du schauen."
Max: "Dann schaue ich die Zweite!"

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In der Mail vom 10.11.2025 kamen diese Witze:

Frau eines Bankmitarbeiters: "Mein Mann hat jetzt Prokura."
"Und was sagt der Arzt dazu?"
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Norddeutscher Tourist zum Einheimischen: "Sach'n Sie mal Männeken, wie heisst'n der Berch hier?"
Einheimischer: "Wölchana?"
Tourist: "Dankeschön und guten Tach noch."
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?"
Azubi: "Ja, wie jetzt?"
Prüfer: "10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm."
Azubi: "Ich hab ja nix an den Ohren."
Prüfer: "Ja und die Antwort?"
Azubi: "Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau."
Prüfer: "Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?"
Azubi: "Das ist voll unfair!"
Prüfer: "Das ist doch ganz einfach."
Azubi: "Weiß ich auch."
Prüfer: "Dann rechnen Sie doch mal."
Azubi: "Was?"
Prüfer: "100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton."
Azubi: "Komm, mach Dein Kreuz, dass ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!"

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In der Mail vom 09.11.2025 kamen diese Witze:

Laut wissenschaftlichen Studien sind erstgeborene Kinder sehr intelligent. Die anderen Kinder sind dafür charmant und witzig...
Nun, ich bin Einzelkind!
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Ein Ingenieur kommt nach seinem Tod in die Hölle. Aufgrund der dortigen unangenehmen Hitze beschließt er, etwas dagegen zu tun.
Der Grund dafür ist die Klimaanlage, die schon seit Längerem kaputt ist. Also repariert er sie kurzerhand. Außerdem bringt er die Rolltreppe in Ordnung, sodass die Leute nun viel einfacher von A nach B kommen. Und er stellt die Verbindung zur Satellitenschüssel wieder her, wodurch endlich wieder viel mehr Kanäle empfangbar sind.
Als Gott eines Tages die Hölle besucht, bemerkt er die vielen Leute, die glücklich umherschlendern und Cocktails schlürfen. Er fragt den Teufel, was denn hier los sei. Der antwortet: "Seit du diesen Ingenieur runtergeschickt hast, läuft hier alles großartig."
"Einen Ingenieur? Ich habe dir doch keinen Ingenieur geschickt! Das muss ein Fehler sein. Der kommt sofort wieder nach oben!", sagt Gott.
Der Teufel verneint: "Niemals - den behalten wir. Wir mögen ihn!"
Gott erwidert: "Wenn du ihn nicht sofort zu mir schickst, dann verklage ich dich!"
Da muss der Teufel lachen. "Und wo genau willst du einen Anwalt herbekommen?"
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Die Oma will ihrem Enkel ein Buch zu Weihnachten schenken.
Sie fragte ihn: "Welches Buch möchtest du gerne haben?"
Der Enkel antwortet: "Dein Sparbuch wäre toll!"

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In der Mail vom 08.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Drogist hat einen neuen Lehrling eingestellt und möchte ihm am ersten Tag zeigen, wie man gut verkauft.
Eine Kundin betritt den Laden und verlangt ein Mittel, um ihre Gardinen zu reinigen.
Der Drogist holt den Reiniger und stellt auch gleich eine Flasche Sidolin daneben.
Auf den fragenden Blick der Kundin meint er: "Na, wenn Sie Ihre Gardinen schon waschen, könnten Sie doch auch praktischerweise gleich Ihre Fenster putzen."
Die Kundin, angetan von diesem praktischen Gedankengang, kauft auch gleich noch das Sidolin und verlässt den Laden.
"So, nun bist du dran", meint der Drogist zu seinem Stift.
Eine weitere Kundin betritt den Laden, schaut sich kurz um und verlangt dann nach einer Packung Tampons.
Der Lehrling holt die Tampons und stellt ebenfalls eine Flasche Sidolin dazu.
"Was soll ich denn damit?", fragt die Frau und zeigt auf den Glasreiniger.
Der Lehrling zuckt nur mit den Schultern und meint:
"Na, wenn Sie in den nächsten Tagen eh nicht vögeln können, können Sie doch wenigstens mal wieder die Fenster putzen."
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Was liegt die ganze Zeit auf der Erde, wird aber niemals dreckig?
Dein Schatten!
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Fritzchen kommt total dreckig vom Spielplatz.
Daraufhin seine Mutter: "Fritzchen du siehst aus wie ein Schwein!"
Und gleich sein Schwesterchen hinterher: "Und dreckig bist du auch noch!"

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In der Mail vom 07.11.2025 kamen diese Witze:

Ein älterer Mann geht zu einem Arzt und will eine Routineuntersuchung machen. Zu diesem Zweck gibt der Arzt ihm ein kleines Schraubglas und bittet ihn, eine Spermaprobe zu machen. Der Mann soll sie am nächsten Tag abgeben.
Am nächsten Tag kommt der ältere Herr wieder und gibt das Glas dem Arzt zurück - leer und blitzsauber. Der Arzt fragt: "Was ist denn los?"
Der ältere Mann seufzt und sagt: "Naja, zunächst habe ich es mit der rechten Hand probiert, aber es ging nicht. Dann mit der linken, dann mit beiden Händen, aber es funktionierte nicht. Da habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Sie hat es auch mit der rechten, dann der linken Hand, dann mit beiden Händen probiert. Sie hat es sogar mit dem Mund versucht - zuerst mit Gebiss, dann ohne. Alles hat nichts gebracht. Da haben wir unsere Nachbarin gefragt. Sie schaffte es auch nicht, mit allem, was meine Frau schon versucht hat. Die Nachbarin hat es dann sogar mit den Achselhöhlen und zwischen den Beinen eingequetscht probiert. Trotzdem hat es nicht funktioniert."
Der Arzt ruft entsetzt: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Und Ihre Frau hat alles mitgemacht? Grundgütiger!"
Darauf der ältere Mann: "Ja, wir konnten den verdammten Deckel nicht aufkriegen!"
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Beim Lieblingsbäcker
Kunde: "Einen wunderschönen Montagmorgen wünsche ich!"
Bäcker: "Da könnte ich den Laden ja direkt wieder zumachen. Diese Übermotivierten! Was sind Sie - Makler oder wat?"
Kunde: "Ähm ... ja, ich bin tatsächlich Makler. Woher wussten Sie das?"
Bäcker: "Ich wusste das nicht. Aber jetzt, wo ich es weiß, denke ich: Passt. Was wollen Sie denn?"
Kunde: "Was können Sie denn anbieten?"
Bäcker: "Also, ich an Ihrer Stelle würde ja irgendwas aus Teig nehmen. Das ist so meins - Sachen aus Teig. Deshalb steht oben vor der Tür auf dem Schild auch BÄCKER. Ich dachte, die Beschreibung würde viele Dinge im Vorhinein klären."
Kunde: "Nun haben Sie sich doch nicht so! Ich wollte doch nur wissen, was Sie empfehlen. So von Kollege zu Kollege."
Bäcker: "Hä? Wie kommen Sie denn darauf, dass wir Kollegen sind?"
Kunde: "Na ja, wir sind doch beide Händler ... irgendwie."
Bäcker: "Die einzige Verbindung zwischen uns ist, dass Sie den Leuten das Geld aus der Tasche ziehen, das ihnen dann für meine Brötchen fehlt. Also kommen Sie mir nicht so!"
Kunde: "Hehehe. Der war gut! Haben Sie denn gar keine Empfehlung?"
Bäcker: "Doch. Nehmen Sie das Mehrkornbrot hier vorne."
Kunde: "Und was sind die Vorzüge?"
Bäcker: "Die Vorzüge? Na ja, es ist sehr geräumig und hat einen Südbalkon."
Kunde: "Hä?"
Bäcker: "Ja ja, das ist ein richtiges Traumobjekt. Diele, Küche, Bad, großes Wohnzimmer und ein hochmodernes Krustendach. Außerdem perfekt gelegen - ganz vorne in der Auslage."
Kunde: "Hahaha. Brillant! Und was soll das kosten?"
Bäcker: "45 Euro."
Kunde: "Was? Sie wollen mich doch veräppeln. 45 Euro?"
Bäcker: "Ja, 45 Euro warm. Kommt gerade aus dem Ofen."
Kunde: "Also 45 Euro für ein Mehrkornbrot ist unverschämt!"
Bäcker: "Zweieinhalb Kaltmieten Courtage für ein Gespräch ist auch unverschämt. Und jetzt raus hier. Ich muss noch drei Exposés schreiben."
Er ist der King!
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Übrigens: Busfahren ist nicht so langweilig, wenn man ein Schild mit der Aufschrift "Hilfe, wir werden entführt!" ins Rückfenster hält...

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In der Mail vom 06.11.2025 kamen diese Witze:

Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.
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Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinnerungen nach.
"Ich war mal 'n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach."
"Und wann hörte das auf?"
"Als ich keine Handtaschen mehr klaute."
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Eine Babyfliege hat gerade fliegen gelernt und macht jetzt alleine einen Ausflug. Als sie wieder nach Hause kommt, fragt die Mutter: "Na, wie hat das Fliegen geklappt?"
Da antwortet die Babyfliege: "Toll, als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht!"

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In der Mail vom 05.11.2025 kamen diese Witze:

Ein schwules Pärchen steht vor dem Bäcker. Sagt der eine: "Schau mal, ab 12 gibt's frische, warme Berliner."
Sagt der andere: "Na hoffentlich sind die Jungs pünktlich."
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Prüfer: "Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?"
Azubi: "James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?"
Prüfer: "Allerdings!"
Azubi: "Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet."
Prüfer: "Schon mal was von Juri Gagarin gehört?"
Azubi: "Selbstverständlich!"
Prüfer: "Ja und?"
Azubi: "Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen."
Prüfer: "Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond."
Azubi: "Nein, das war Louis Armstrong!"
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"Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?"
"Mit einer Schweigeminute."

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In der Mail vom 04.11.2025 kamen diese Witze:

Ein Russe, ein Chinese und ein Deutscher sterben. Sie stehen vor dem Teufel:
"Eure Seelen sind im Gleichgewicht. Wer mir etwas geben kann, was nicht in meiner Hand verbrennt, der kommt in den Himmel!"
Der Teufel öffnet seine Hand und im Nu steht diese lichterloh in Flammen und der Teufel lacht.
Als Erster ist der Russe dran. Er überlegt kurz, greift in seine Tasche und holt eine Flasche puren Wodka raus. Der Teufel lacht, packt die Flasche an - Wasserdampf, Asche - "Ab in die Hölle."
Als nächstes kommt der Chinese. Er verneigt sich ehrfürchtig und begrüsst den Teufel höflich. Der Chinese überlegt kurz, greift in seine Tasche und gibt dem Teufel ein altes chinesisches Seidentuch: "Altes Familienelbstück. Sehl weltvoll. Besitz magische Fähigkeiten!"
Der Teufel lacht, packt das Tuch an - Asche - "Ab in die Hölle."
Zu guter Letzt kommt der Deutsche "Moin Teufel." Er überlegt sehr lange. Sucht in all seinen Taschen und zieht schliesslich eine kleine Tüte mit kleinen Kugeln hervor und gibt dem Teufel davon einige in die Hand. Der Teufel lacht...
... aber nix passiert!
Der Teufel nimmt die andere Hand. Knetet die Kugeln, wieder die andere Hand. Nix!
Nach ner halben Stunde sagt er so zu dem Deutschen:
"Was sind denn das für sch... Kugeln?"
"Tja," sagt der Deutsche...DAS sind M&M's, die schmilzen im Mund und nicht in der Hand!"
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Eine Frau wundert sich, warum ihr Mann sehr spät abends noch duscht.
"Liebling, warum duschst du noch so spät?"
"Ich möchte noch einen Apfel essen."
"Und was hat das damit zu tun?"
"Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass man Äpfel nicht ungewaschen essen soll."
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Eine Nonne hört auf der Straße, wie sich zwei Buben mit derben Kraftausdrücken anschreien.
"Hier", sagt die Nonne zu dem Kleinen, "ich gebe dir 5 Euro, wenn du mir versprichst, niemals mehr so etwas Schlimmes zu sagen."
Da steckt der Kleine den Fünfer ein und meint spitzbübisch: "Sie! Ich kenne noch einen Ausdruck, aber der ist mindestens 10 Euro wert."

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In der Mail vom 03.11.2025 kamen diese Witze:

Wie nennt man im Englischen die Hausfrau, die ihren Kühlschrank von überflüssigem Eis befreit?
Richtig, up town girl!
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Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?"
Vater: "Nein, wieso?"
Sohn: "Weil die Haut noch am Nachttisch liegt!"
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Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges raus kommen kann.

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In der Mail vom 02.11.2025 kamen diese Witze:

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Fußball ist wie Schach. Aber mit elf Bauern.
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In einem Fotogeschäft kommt die Blondine mit einem Bilderrahmen in der Hand zum Verkäufer: "Gibt es den hier auch im Querformat?"
Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): "Gerade reingekommen."

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In der Mail vom 01.11.2025 kamen diese Witze:

Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "In welcher Stadt steht der Reichstag?"
Azubi: "Vor oder nach der Wende?"
Prüfer: "Heute."
Azubi: "Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?"
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Ein Tourist bewundert die gepflegte Dorfkirche. Doch sie scheint ihm für das große Dorf ein wenig zu klein. Der Küster erklärt: "Wenn alle reingehen, gehen nicht alle rein. Aber da nicht alle reingehen, gehen alle rein."
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Kasimir hat sich in eine süße Berlinerin verliebt.
In einer schwachen Stunde flüstert sie: "Küsse mir, Kasimir."
Verbessert Kasimir: "Das heißt mich."
Flüstert die Süße: "Gut, küsse mir, Kasimich."

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In der Mail vom 31.10.2025 kamen diese Witze:

Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zu Haus.
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Ein Vampir zum anderen: "Wie bitte, du bist jetzt Vegetarier?!"
"Ja genau, ich ernähre mich ab jetzt ausschließlich von Blutorangen."
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Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen:
Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

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In der Mail vom 30.10.2025 kamen diese Witze:

Sie: "Wenn es stimmt, dass du deine Arbeit liebst, warum findest du dann keine?"
Er: "Weißt du nicht, dass Liebe blind macht?"
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Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst. Der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt.
Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!"
Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wie viel ging denn rein?"
Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war...
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: "Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?"
Azubi: "Irgendwie so mehr oder weniger."
Prüfer: "Ach was?"
Azubi: "Doch, brutto ist mit Verpackung...!"
Prüfer: "Und netto?"
Azubi: "Das ist das Gewicht der Verpackung."
Prüfer: "Was ist dann Tara?"
Azubi: "Der hat das erfunden, oder?"