die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 08.05.2021 kamen diese Witze:

"Und, wie ist es so mit Kindern?"
"Hast du schon mal nach einer Party aufgeräumt, auf der du gar nicht warst?"
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Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich tun?"
"Wie alt ist sie denn?"
"56!"
"Na dann würde ich sagen, verschrotten!"
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Ein Manta düst über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz hockt ein Papagei.
An der Ampel steht ein BMW.
Der BMW-Fahrer ruft zum geöffneten Fenster rein: "Voll cool, kann das komische Vieh auch sprechen?"
Antwortet der Papagei: "Außer 'Boah ey' kann er nicht viel!"

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In der Mail vom 07.05.2021 kamen diese Witze:

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste!
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Ein Hund trifft in der Stadt seinen Kumpel, welcher schwer beladen ist.
"Großer Gott, was schleppst du denn da alles rum?"
Brummt der andere: "Alles fing damit an, dass ich ab und zu die Zeitung geholt habe!"
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Zwei Frauen fahren heim, als ein Polizist an der Straße steht. Die beiden halten und sagen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!"
Der Polizist winkt die zwei durch. Doch 30 Meter weiter steht wieder ein Polizist.
Die Frauen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!"
Der Polizist: "Sie können weiterfahren!" Hocherfreut fahren die beiden weiter, bis wieder ein Polizist vor ihnen auftaucht.
Die zwei wollen gerade ihren Spruch aufsagen, als der Polizist sie anschnauzt: "Ja, ich weiß, dass Sie Heidrun und Gudrun sind und kein Bier getrunken haben. Könnten Sie jetzt bitte trotzdem den Kreisverkehr verlassen!"

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In der Mail vom 06.05.2021 kamen diese Witze:

Katja: "Eure Katze ist ja sehr leise!"
Tina; "Ja, es ist ein schnurrloses Modell!"
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"Ich weiß nicht, welche Frau ich heiraten soll. Liliane, die Schöne, oder Ella, die Kluge?", fragt der junge Mann seinen Freund.
Der antwortet: "Nimm keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir passt!"
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Ein kleines Mädchen beklagt sich bei ihrer Freundin: "Ich wünsche mir so sehr einen kleinen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Die Freundin: "Du bist ja auch dumm. Du musst dir ein Schwesterchen wünschen, dann bekommst du einen Hund!"

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In der Mail vom 05.05.2021 kamen diese Witze:

"Was isst du denn da?"
"Eine Mehrgenerationen-Suppe!"
"Eine was?"
"Hühnerbrühe mit Ei!"
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Sie: "Was stinkt denn hier so bestialisch?"
Er: "Meine Schmetterlinge im Bauch sind ausgeflogen!"
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"Papa, kannst du mir helfen? Wir haben nun schon ein Jahr Sexualkunde und ich verstehe die Frauen immer noch nicht!"

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In der Mail vom 04.05.2021 kamen diese Witze:

"Dunkel die andere Seite ist"
"Sei still und iss deinen Toast, Yoda!"
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Der Gast zum Ober: "Bitte geben Sie mir einen Zahnstocher!"
"Tut mir leid, aber momentan sind alle besetzt!"
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Frau: "Dein Star Wars Tick nervt wirklich!"
Mann: "Halt doch Darth Maul."
Frau: "Geht's noch?"
Mann: "Hältst du Jedi Fresse?"
Frau: "Hör sofort auf!"
Mann: "Ich könnte noch Stunden lang so Vader machen!"

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In der Mail vom 03.05.2021 kamen diese Witze:

Sie: "Deine Rechtschreibung geht mir auf die Nerven!"
Er: "Seid wann?"
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"Mein Bruder hat eine Tochter bekommen!"
"Ja und?"
"Das macht meine Hoffnung auf einen Neffen zur Nichte!"
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Der Urlauber trifft in Schottland auf einen Einheimischen: "Sagen Sie mal, was halten Sie eigentlich von den berühmten Schottenwitzen?" "Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"

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In der Mail vom 02.05.2021 kamen diese Witze:

"Du Sven, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Kathi in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, denn sie hatte gar keine an!"
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Der Hühnerstall ist abgebrannt. Hühner und Hahn konnten sich retten.
Draußen versammelt er seine Hühnerdamen um sich herum und meint: "Ab jetzt legt ihr Freilandeier!"
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Ein ältere Dame beobachtet im Zoo ein Nashorn, das im Becken badet, und fragt den Wärter: "Verzeihung, ist das ein Männchen oder ein Weibchen?"
"Gute Dame, das kann doch nur ein Nashorn interessieren oder?"

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In der Mail vom 01.05.2021 kamen diese Witze:

"Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?" fragt der Chef.
"Ja" ,sagt die Verkäuferin, "diese teuren Wildlederschuhe!"
"Hat er sie auch bar bezahlt?" , will der Chef wissen.
"Nein, er zahlte 40 Euro an, den Rest will er morgen bringen" , antwortet die Verkäuferin.
"Ja, sind Sie denn verrückt? Der kommt doch niemals wieder!"
"Aber sicher kommt der wieder. Ich hab ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!"
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Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast herum, auf dem sie sitzen.
Da kommt eine Brünette vorbei, schaut nach oben und meint:
"Was macht ihr denn da? Seid ihr denn verrückt? Wenn ihr weiter sägt und runterfallt, dann liegt ihr morgen im Krankenhaus!"
Die beiden sägen weiter und fallen vom Baum.
Am nächsten Tag liegen sie im Krankenhaus. Da kommt plötzlich die Brünette als Ärtztin ins Krankenzimmer.
Da sagt die eine Blondine zur anderen: " Guck mal, die Wahrsagerin!"
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Zwei Österreicher unterhalten sich. Sagt der eine: "Du sag mal, kannst Du eigentlich Englisch?"
Darauf der andere: "Oui, oui, Monsieur!"
Erwidert der erste: "Das ist doch Französisch!"
Der andere erstaunt: "Oh, dann kann ich das auch!"

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In der Mail vom 30.04.2021 kamen diese Witze:

Ein Österreicher fährt mit seinem Lastwagen in der Schweiz in einen Tunnel und bleibt stecken weil der Lastwagen zu hoch ist.
Er fragt einen Schweizer was er machen soll und der antwortet: "Man sollte die Luft aus den Reifen lassen."
Darauf antwortet der Österreicher: "Sicher nicht, du Schweizer Idiot! Ich bin oben hängen geblieben, nicht unten!"
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Ein österreichischer Pilot bekommt einen Funkruf vom Tower. Er wird gefragt: "What s your position?"
Seine Antwort: "I sitz ganz vorn!"
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Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab.
Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen.
Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!"
Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, du Idiot, das sind Ameisen!"

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In der Mail vom 29.04.2021 kamen diese Witze:

Archäologe - der Beruf für Menschen, deren Laufbahn in Trümmern liegt.
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Die Lehrerin fragt: "Wie heißt die Zukunft von 'ich heirate'?"
"Ich lasse mich scheiden", antwortet die kleine Luna.
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In einem Aufsatz über Meeresbewohner schreibt der kleine Bernd sehr eifrig: "Es gibt auch Hunde, die im Meer leben. Zum Beispiel der Seehund und der Rollmops!"

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In der Mail vom 28.04.2021 kamen diese Witze:

Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen?
Zu wenig Erde!
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Anzeige in einem Tageblatt: "Kommt in den Schützenverein! Schießen lernen und Freunde treffen."
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"Bei der letzten Treibjagd habe ich 4 Hirsche und 3 Notmes geschossen."
"Was sollen denn Notmes sein?"
"Das sind die, die aufrecht gehen, mit den Vorderpfoten winken und andauernd brüllen "Not me, not me, not me...""

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In der Mail vom 27.04.2021 kamen diese Witze:

"Wieso hast du mir eine Ohrfeige gegeben?"
"Dein Gesicht verdient Applaus!"
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"Ich würde gerne die Bürokratie abschaffen!"
"Dann füllen Sie bitte mal dieses Formular aus!"
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Sie: "Wieso hast du dich in mich verliebt? War es mein Humor, mein Aussehen, mein Charisma?"
Er: "Du hast nach Schweinebraten gerochen!"

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In der Mail vom 26.04.2021 kamen diese Witze:

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Beim Finanzamt.
"Muss ich denn alle Einnahmen angeben?"
"Auf jeden Fall!"
"Na gut. Morgens zwei Tabletten gegen Bluthochdruck...!"
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Er: "Ich habe heute eine ganze Mahlzeit übersprungen!"
Sie: "Du bist lediglich über einen Pizzakarton gestolpert!"
Er: "Mahlzeit übersprungen!"

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In der Mail vom 25.04.2021 kamen diese Witze:

"Sind Sie Entscheider?"
"Nein, Ausbader!"
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Kommt ein Pinguin zum Fotografen.
Pinguin: "Ich hätte gern Passbilder."
Fotograf: "Schwarzweiß oder in Farbe?"
Pinguin: "Willst eine aufs Maul haben oder was!"
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Zwei stolze Pinguin-Eltern warten darauf, dass ihr Pinguinbaby das erste Wort spricht.
Der Pinguinvater meint: "Bestimmt sagt es Papa."
Die Pinguinmutter daraufhin: "Bestimmt sagt es Mama."
Darauf das Kleine: "Scheiß Kälte!"

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In der Mail vom 24.04.2021 kamen diese Witze:

"Du gehst mit dem Baustellenfahrzeug spazieren?"
"Das ist eine Flanierraupe!"
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"Ich habe jetzt den Zahnarzt gewechselt. Der vorige ging mir echt auf die Nerven!"
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Arzt: "Sie sind stark übergewichtig!"
Patientin: "Da hätte ich gerne noch eine zweite Meinung"!
Arzt: "Hässlich sind sie auch!"

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In der Mail vom 23.04.2021 kamen diese Witze:

Der Arzt fragt den Patienten: "Wie viel Bier trinken Sie eigentlich so am Tag?"
Der Patient antwortet: "Höchstens eine halbe!"
Der Arzt will das genauer wissen und fragt nach: "Eine halbe Flasche oder was?"
Da sagt der Patient: "Nein! Eine halbe Kiste!"
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Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier. Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier."
Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und meint: "Hier, ich bringe das Leergut zurück!"
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Einmal hatten sich ein Engländer, ein Russe, ein Tscheche und ein Schotte zu einem gemeinsamen Frühstück verabredet. Jeder sollte aus seiner Heimat etwas mitbringen. Der Engländer brachte Austern, der Russe Kaviar und der Tscheche Pilsner Bier. Der Schotte brachte seinen Bruder mit.

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In der Mail vom 22.04.2021 kamen diese Witze:

Ein Maler, ein Pfarrer und ein Politiker diskutieren, welche ihrer Professionen die älteste ist.
Der Maler sagt: "Schon die Urmenschen malten in Höhlen!"
Der Pfarrer sagt: "Gott hat die Welt aus dem einzigen Chaos geschaffen!"
Dagegen hält der Politiker: "Und woher kommt das Chaos?"
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Er zu ihr vor dem Joggen: "Schatz, darf ich zur Motivation deine Brüste anfassen?"
Sie: "Deine sollten Motivation genug sein!"
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Treffen sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher und machen einen Pupswettbewerb. Sie stecken sich einen Korken in den Hintern und schauen wie weit er fliegt. Der Ami schießt den Korken zwei Meter, der Russe vier Meter. Den Korken des Deutschen finden sie beim besten Willen nicht mehr. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Bombenabwurf über China".

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In der Mail vom 21.04.2021 kamen diese Witze:

"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"
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Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann...."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
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Zwei Ostfriesen bauen ein Gartenhaus. Plötzlich wirft einer einen Nagel weg.
Fragt der andere: "Warum wirfst du denn den Nagel weg ?"
"Der hatte den Kopf auf der falschen Seite"
"Du spinnst wohl, das war doch einer von den Nägeln für die Rückseite!"

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In der Mail vom 20.04.2021 kamen diese Witze:

Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum.
Sagt ihr Mann: "Sag mal, was machst du denn da eigentlich?"
Sagt seine Frau: "Ich suche meinen Kaugummi! Der ist mir rausgefallen."
Antwortet ihr Mann: "Dann nimm doch einen Neuen!"
Darauf sie: "Geht nicht! Die Zähne hängen dran!"
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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
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Zwei Damenschirme stehen im Schirmständer einer Arztpraxis.
Plötzlich wird ein Spazierstock dazugestellt.
Flüstert der eine Schirm dem anderen zu: "Schau mal, der hat sich schon freigemacht!"

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In der Mail vom 19.04.2021 kamen diese Witze:

Letzte Worte des Schmieds:
"Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlägst du drauf!"
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Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedächtnis."
"Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"
"Welche Beschwerden?"
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Timo's Taschenuhr ist stehen geblieben. Als er sie öffnet, fällt eine Ameise heraus.
"Aha, der Maschinist ist gestorben!"