die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 12.08.2022 kamen diese Witze:

Was hat drei Auswege und nur einen Weg hinein?
Ein T-Shirt!
***
Fragt der Personaler im Vorstellungsgespräch: "Und was ist Ihr Hobby?"
"Fußball!"
"Welche Position?"
"Couch!"
***
Neulich sah Thomas einen Jungen, der verzweifelt versuchte, die Türglocke eines Hauses zu erreichen.
Er ging zu ihm hin und bot seine Hilfe an.
Der Junge schaute ganz dankbar, als Thomas den Klingelknopf drückte.
"Und was jetzt, junger Mann?", lächelte er in Erwartung eines Dankeschöns zurück.
Darauf der kleine Junge: "Und jetzt rennen wir wie von der Tarantel gestochen davon!"

---------------------------------------


In der Mail vom 11.08.2022 kamen diese Witze:

Wieso freut sich ein DJ, wenn ihm ein Reifen platzt?
Seine Plattensammlung vergrößert sich.
***
Erich meckert am Stammtisch: "Schade, es gibt momentan so wenig Fußball im Fernsehen."
De entgegnet Detlef: "Naja, die können ja bei dem schönen Wetter auch wieder draußen spielen."
***
Hermann geht in die Bücherei und fragt die Bibliothekarin, ob sie ihm zeigen könne, wo die Selbsthilfebücher stehen.
"Tut mir leid, das kann ich nicht. Wenn ich das täte, würde es den Zweck verfehlen."

---------------------------------------


In der Mail vom 10.08.2022 kamen diese Witze:

Am ersten Tag im College erklärt der Dekan die Verhaltensregeln.
"Die Schlafräume der Mädchen sind absolut tabu. Jeder, der in den Schlafräumen erwischt wird, muss für den ersten Verstoß 20 Dollar Strafe zahlen, für den zweiten 50 und für den dritten 100."
Ein Studienanfänger aus der letzten Reihe meldet sich und fragt: "Was kostet denn eine Jahreskarte?"
***
Klaus bittet Graf Giselbert um die Hand seiner Tochter.
Der Graf daraufhin skeptisch: "Ja sind Sie denn überhaupt in der Lage, eine Familie zu unterhalten?"
"Auf jeden Fall. Ich besitze eine super Stereoanlage und eine respektable Plattensammlung!"
***
Meine Eltern haben meine Freundin so lieb gewonnen, dass sie sie als ihr eigenes Kind betrachten.
Vor Kurzem hat meine Mutter sogar damit begonnen, nach einem richtigen Freund für sie Ausschau zu halten.

---------------------------------------


In der Mail vom 09.08.2022 kamen diese Witze:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.
Es gab Steg.
***
Er: "Wollen wir etwas machen, was sich auf klicken reimt?"
Sie: "Du meinst stricken?"
***
Ein süddeutscher Sommerurlauber fragt einen Ostfriesen: "Regnet es bei Ihnen eigentlich immer so?"
"Nein, im Winter schneit es!"

---------------------------------------


In der Mail vom 08.08.2022 kamen diese Witze:

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere.
Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür."
Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"
***
Die Ehefrau empört:
"Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?"
***
Professor: "Es gibt keine dummen Fragen!"
Student: "Wieso gibt es Katzenfutter in den Sorten Fisch, Rind und Huhn, aber nicht in der Sorte Maus?"
Professor: "Okay, wow!"

---------------------------------------


In der Mail vom 07.08.2022 kamen diese Witze:

Ein Schotte kommt ins Rathaus und sagt: "Ich möchte bitte meinen Namen ändern lassen."
Der Beamte fragt verdutzt: "Wieso das denn?"
"Ich habe eine volle Schachtel mit Visitenkarten gefunden."
***
Sagt der österreichische zum Schweizer Minister: "Wir sollten unsere Länder vereinen. Wir haben so viel gemeinsam. Berge, Seen, selbst unsere Flaggen sehen ähnlich aus."
"Scho", meint der Schweizer, "aber wo wir ein Plus haben, habt ihr ein Minus!"
***
Sie: "Ich bin lieber mit Männern befreundet, die machen weniger Drama."
Ich: "Hast du schon mal ein Geschichtsbuch gelesen?"

---------------------------------------


In der Mail vom 06.08.2022 kamen diese Witze:

"Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
"Nichts - ich würde ihn trinken!"
***
"Warum tut Frau Schmidt heute denn gar nichts?"
"Sie vertritt heute den Chef."
***
"Meine Erkältung geht einfach nicht weg.", sagt einer der Spieler.
"Kein Wunder, der Trainer lässt dich ja auch immer im Sturm spielen."

---------------------------------------


In der Mail vom 05.08.2022 kamen diese Witze:

"Gestern wollte beim Stammtisch jemand eine Flasche Wein für denjenigen stiften, der wahrheitsgemäß behaupten könne, er habe während seiner Ehe noch keine andere Frau geküsst. Stell dir vor, Liebling, kein einziger konnte das."
"Aber warum hast du dich nicht gemeldet?", fragt die Ehefrau.
"Oh...", stottert der Mann, "du weißt doch, ich trinke lieber Bier."
***
Der Werni und der Peter waren am See, um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen, denn solche Frauen findet man nicht so leicht."
***
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr."

---------------------------------------


In der Mail vom 04.08.2022 kamen diese Witze:

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
***
"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"
***
"Sie holen sich jetzt schon zum viertenmal eine Eintrittskarte!", sagt die Dame an der Kinokasse. "Was soll das?"
"Ich weiß auch nicht so recht - aber am Eingang steht ein Herr, der zerreißt sie mir immer."

---------------------------------------


In der Mail vom 03.08.2022 kamen diese Witze:

"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
***
"Sag mal", fragt die eine ihre beste Freundin, "weiß dein Bräutigam eigentlich dein Alter?"
Die andere nickt: "Ja, zum Teil."
***
"Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?"
"Ja warum?"
"Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!"

---------------------------------------


In der Mail vom 02.08.2022 kamen diese Witze:

"Wie konnte der Gefangene nur ausbrechen?", brüllt der Gefängnisdirektor den Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel."
"Etwa gestohlen?"
"Nein, beim Mau-Mau gewonnen."
***
Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen:
"Das weibliche Gehirn ist deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?"
"Dass es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!"
***
Handy klingelt. Opa ist dran.
"Hallo Opa, was gibt's?"
"Wo bist du?"
"Im Puff, trinke gerade Champagner mit ein paar Mädels."
"Es ist etwas Schlimmes passiert. Jemand hat das ganze Geld aus meinem Portemonnaie geklaut."
"Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 627,77 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"

---------------------------------------


In der Mail vom 01.08.2022 kamen diese Witze:

Auf der Baustelle fragt der träge Bauleiter seine Leute: "Seht ihr das Ungeziefer dort hinten auf dem Gerüst?"
Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut," sagt dieser, "dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!"
***
Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo du es erwähnst, rieche ich es auch."
***
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und? Das ist doch klasse, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Supermarkt!"

---------------------------------------


In der Mail vom 31.07.2022 kamen diese Witze:

Fragt er sie: "Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?"
Sie schweigt.
"Verzeih mir bitte", sagt er. "Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage.
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
Fragt er vorsichtig: "Bist du mir noch böse?"
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
***
Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann eine gewischt kriegen!
***
Zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: Dass es sich manchmal so anfühlt!"

---------------------------------------


In der Mail vom 30.07.2022 kamen diese Witze:

"Also merkt euch das: Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen.
Wer kann mir ein Beispiel geben? Katharina meldet sich:
"Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"
***
Ehekrach bei Familie Sommer. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten.
"Halt", ruft er, "Wer wird denn gleich böse werden."
***
Ein Stummer geht in eine Apotheke, um sich ein Rezept gegen eine Krankheit am Dödel abzuholen. Da er ja kein Wort sagen kann, probiert er mit Händen und Füßen dem Apotheker zu erklären, was er benötigt. Der Stumme ist am Verzweifeln, legt seinen Dödel auf den Tisch vor dem Apotheker und legt 10 Euro daneben.
Der Apotheker erst erstaunt, scheint aber dann zu verstehen und legt ebenfalls seinen Dödel auf den Tisch und daneben 10 Euro.
Der Apotheker mit prüfendem Blick: "GEWONNEN!" und nimmt sich die 10 Euro.

---------------------------------------


In der Mail vom 29.07.2022 kamen diese Witze:

Anruf eines Golfers an seine Ehefrau. "Du, pack deine Sachen zusammen, ich habe gerade den "HOLE in ONE"-Jackpot von einer Million Dollar gewonnen!"
"Ist ja toll, soll ich die Sommer- oder die Wintersachen einpacken?"
"Mir egal, Hauptsache du bist nicht mehr da, wenn ich nach Hause komme!"
***
Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks. Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken. Auf einmal spürt sie etwas Merkwürdiges in ihrem Gesäß.
"Na, spüren Sie meinen Finger?"
Und die Frau: "Ja, ja."
Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt: "Eh voilà!"
***
Sitzen zwei Rentner an einem Sommertag auf einer Bank und beobachten während ihres Gespräches einen Surf-Anfänger auf dem nicht weit entfernten See.
Immer wieder fällt der Surfer ins Wasser, zieht sich wieder auf das Brett und zieht anschließend wieder das Segel hoch.
Die zwei Rentner beobachten interessiert das sich ihnen bietende Schauspiel.
Der Surfer fällt wieder runter, dieses Mal jedoch so unglücklich, dass ihn der Segelmast genau am Kopf trifft und er untergeht.
Die Beiden auf der Bank haben das auch registriert und sprinten sofort ans Ufer, springen hektisch in ein Ruderboot, um dem Unglücklichen zu helfen.
Der Eine, endlich an der Unglücksstelle angekommen, hüpft sofort in das Wasser, zieht den langsam untergehenden Körper wieder an die Oberfläche zurück, und gemeinsam schaffen sie ihn schwer atmend in das Ruderboot.
Der Zweite im Boot beginnt natürlich wie selbstverständlich mit der Mund-zu-Mund-Beatmung und stockt plötzlich:
"Sag mal, Georg, der hier riecht so komisch, da stimmt doch was nicht."
Darauf Georg aus dem Wasser heraus:
"Ja, jetzt merk ich's auch: der hier hat ja noch Schlittschuhe an!"

---------------------------------------


In der Mail vom 28.07.2022 kamen diese Witze:

"So weit brauchen Sie Ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt.
"Ich denke, Sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor?", meint Oliver.
"Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."
***
Die Sekretärin erzählt allen, die es hören wollen, wie großartig ihr letzter Job war.
"Wir hatten drei Pausen."
"Täglich?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zusätzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto."
"Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
"Sie ist pleite gegangen!"
***
Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: "Na na!"
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: "Na ja!"
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"

---------------------------------------


In der Mail vom 27.07.2022 kamen diese Witze:

"Ihre Leiden haben Sie offensichtlich von ihrem Vater geerbt."
"Dann möchte ich vorschlagen, Herr Doktor, dass Sie ihm auch die Rechnung schicken."
***
"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
"Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
***
Psychiater zum Patienten:
"Aha, Sie können also Tag und Nacht an nichts anderes denken, als an ihr vieles Geld. Machen Sie sich keine Sorgen, das werden wir gleich haben."

---------------------------------------


In der Mail vom 26.07.2022 kamen diese Witze:

Kundin: "Ich hätte gerne einen Bikini, der alle meine Problemzonen abdeckt."
Verkäuferin: "Schlafsäcke finden Sie im zweiten Obergeschoss."
***
Mein Onkel ist ein echter Geizkragen. Einmal wurde er von einem Räuber mit vorgehaltener Pistole bedroht.
Der Räuber forderte: "Geld oder Leben!"
Mein Onkel sagte nichts.
Erneut rief der Räuber: "Geld oder Leben!"
Und wieder sagte mein Onkel nichts.
"Verdammt nochmal, ich meine es ernst. Geld oder Leben!"
Worauf mein Onkel erwiderte: "Ich denke immer noch darüber nach!"
***
Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist.
Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"
Darauf der andere: "Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier."

---------------------------------------


In der Mail vom 25.07.2022 kamen diese Witze:

Ein Gast bestellt im Restaurant: "Herr Ober, meinen Sie, Sie könnten mir das bringen, was der Herr da drüben gerade isst?"
Der Kellner schaut ihn mit strengem Blick an und sagt dann: "Nein, ich bin mir sicher, dass er es selbst essen will!"
***
Ein Mann ruft bei der Feuerwehr an und ist ganz aufgeregt: "Bitte kommen Sie sofort, es brennt!"
"Alles klar, bitte sagen Sie uns, wie wir zu Ihnen kommen können."
Der Mann fragt ganz überrascht: "Haben Sie denn nicht mehr die großen roten Fahrzeuge?"
***
Herr Schneider ist mit seiner etwas einfacher gestrickten Tante zu einem Wochenendausflug nach New York unterwegs.
Plötzlich macht der Pilot die Durchsage, dass eines der Triebwerke ausgefallen ist und der Flug eine Stunde Verspätung haben wird. Etwas später sagt der Pilot durch, dass ein zweites Triebwerk ausgefallen ist, man sich aber nach wie vor keine Sorgen machen müsste. Der Flug kommt dadurch eben eineinhalb Stunden später in New York an. Kurz darauf fällt auch noch das dritte Triebwerk aus. Der Pilot sagt durch, dass man nicht in Panik verfallen muss und dass der Flug nun eben zwei Stunden Verspätung hat.
Da murmelt die Tante plötzlich: "Ich hoffe, das vierte Triebwerk fällt nicht auch noch aus, sonst werden wir stundenlang hier oben sein!"

---------------------------------------


In der Mail vom 24.07.2022 kamen diese Witze:

Beim Kennenlern-Smalltalk in einer Bar.
Sie: "Ich reise sehr viel!"
Er: "Das ist ja interessant. Dann sind Sie sicher in Geografie bewandert."
Sie: "Auf jeden Fall, ich war letztes Jahr vier Wochen dort."
***
Der Vater schimpft: "Verdammt, Junge, jetzt habe ich schon zehnmal nach dir gerufen und du kommst einfach nicht. Was soll nur mal aus dir werden?"
Darauf der Sohn: "Kellner!"
***
Frage an Dr. Sommer: "Hilft ein Apfel bei der Verhütung?"
Antwort: "Im Prinzip, ja!"
Frage: "Davor oder danach?"
Antwort: "Anstatt!"