die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 12.07.2025 kamen diese Witze:

Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis: "Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
"Und ich krieg's schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
"Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
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Ein Biologe, ein Chemiker und ein Statistiker gehen zusammen auf die Jagd. Sie sehen einen kapitalen Hirsch.
Zuerst schießt der Biologe einen Meter zu weit nach links. Dann schießt der Chemiker einen Meter zu weit nach rechts.
Der Statistiker springt auf und schreit: "Wir haben ihn! Wir haben ihn!"
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater hinunter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt du was, Sohn", meint der Vater mit plötzlichem Interesse, "gib mir die Salbe, und ich kauf dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter."

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In der Mail vom 11.07.2025 kamen diese Witze:

Zwei berühmte Schauspielerinnen sitzen in der Maske. Sagt die Eine: "Du Süße, ich habe mein Gesicht für eine Million Euro versichert."
Trockene spontane Antwort: "Klasse, was hast mit dem vielen Geld gemacht?"
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Mehr Schutz für Paketboten beschlossen.
Trauen sie sich bald wieder zu klingeln?
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Ich hatte eine Verabredung mit einem Schachspieler in einem italienischen Restaurant mit sehr schönen karierten Tischdecken. Er hat eine halbe Stunde gebraucht, um mir das Salz zu reichen.

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In der Mail vom 10.07.2025 kamen diese Witze:

Zwei Männer begegnen sich in der Dusche nach dem Sport. Da bemerkt der eine einen riesigen Korken, der dem anderen aus dem Hintern ragt.
"Ich will ja nicht neugierig sein", sagt er, "aber das sieht echt unbequem aus. Warum ziehst du den Korken nicht einfach raus?"
"Das geht nicht", antwortet der andere bedauernd, "er steckt fest."
"Wie konnte das passieren?" fragt der eine weiter.
"Ich war im Urlaub und lief am Strand entlang, als ich im Sand verborgen eine alte Öllampe sah. Da musste ich an das Märchen von Aladdin denken. Also zog ich sie heraus und rieb daran, woraufhin erst eine Rauchwolke und dann der Geist der Lampe erschien. Dieser meinte, ich hätte einen Wunsch frei. Doch leider war das Erste, was ich sagte: Kein Scheiß?"
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Zwei Männer besuchen einen Weinkeller.
Sagt der eine zum andern: "Stell dir vor, jede dieser Flaschen ist ein Vermögen wert."
Sagt der andere: "Ja, wie bei der Bundesliga."
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Harry zu seinem Freund Günter: "Wie viele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?"
Darauf Harry: "Mindestens 200! Passt doch schließlich auch ein ganzer Bär rein."

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In der Mail vom 09.07.2025 kamen diese Witze:

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Seine Antwort: "Einen Tampon!"
Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn, Fritzchen?"
"Das hab ich in der Werbung gesehen: Damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"
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Oma liest die Schlagzeile der Zeitung: "Polizei sucht raffinierten Trickbetrüger!"
Sie denkt nach: "Verstehe ich nicht, wozu braucht man bei der Polizei bloß einen Trickbetrüger?"
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Sagt eine Henne zur anderen: "Letzte Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber."
"Woher weißt du das?"
"Heute Morgen hab ich ein gekochtes Ei gelegt."

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In der Mail vom 08.07.2025 kamen diese Witze:

Wie sagt ein Kannibale zu einem Inline-Skater?
Rollbraten!
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Viele junge Männer stehen nach ihrem Schulhinauswurf vor der schwierigen Karriereentscheidung:
"Dieb oder Pornodarsteller?"
Sie müssen sich entscheiden:
"Knete mopsen oder Möpse kneten?"
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Drei Ärzte streiten sich, wer der bessere Chirurg ist.
Der Erste: "Wir hatten mal einen bei uns, der wurde von einer Straßenbahn niedergefahren. Beide Beine abgetrennt. Nach 24-stündiger Operation waren die Beine wieder angenäht, heute ist er Marathonläufer."
Der Zweite: "Das ist gar nix. Wir hatten einen, der kam unter die Straßenwalze, war platt wie ein Teller. Wir haben ihn in einer 7-tägigen Operation wieder hingekriegt. Jetzt ist er Präsident der USA."
Meint der Dritte: "Das ist alles nichts. Wir hatten einmal eine Blondine, die wollte sich das Leben nehmen, sprang aus dem dritten Stock und landete derart unglücklich, dass sie einen Hydranten zwischen die Beine bekam. Wir hatten drei Wochen zu operieren."
Drauf die anderen beiden: "Was? Drei Wochen, um den albernen Hydranten zu entfernen?"
"Nein", meinte der dritte Arzt, "das ging schnell, aber das seelige Lächeln in ihrem Gesicht ......"

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In der Mail vom 07.07.2025 kamen diese Witze:

An der Supermarkt-Kasse.
4-Jähriger: "Mama, meine Hose rutscht immer runter!"
Mutter: "Dann kaufen wir dir einen Gürtel!"
4-Jähriger: "Nein, Schokolade!"
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"Hast du denn wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Ja Mama, die musste weg, denn die war schon ganz braun."
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Jedes Stück Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal kurz ausgerechnet. Bin 1636 gestorben.

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In der Mail vom 06.07.2025 kamen diese Witze:

Eine Freundin zur anderen: "Du, dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?"
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"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"
"Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!"
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Der Direktor kommt ins Vorzimmer und sieht erstaunt, wie Lehrling Max eben der Sekretärin einen Kuss geben will.
"Was fällt dir denn ein!" schreit ihn der empörte Direktor an.
"Es tut mir leid, Herr Direktor", entschuldigt sich Max, "aber ich dachte, wir sind eine große Firma und da können Sie doch nicht alles selber tun!"

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In der Mail vom 05.07.2025 kamen diese Witze:

Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt.
Am Abend des ersten Tages fragt er sie:
"Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"
"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"
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Zwei Freunde treffen sich. (A und B)
A: "Na, wie geht's dir denn?"
B: "Schlecht, meine Firma ist gerade in Konkurs gegangen!"
A: "Aehh, und sonst?"
B: "Na ja, meine Frau ist mit meinem besten Freund abgehauen!"
A: "Ahh ja, und abgesehen davon?"
B: "Mein Jüngster ist von einem Auto überfahren worden!"
A: "Das tut mir wirklich leid. Und sonst?"
B: "Mein Haus ist abgebrannt!"
A: "Sag mal, dass ist ja nicht zu glauben. Gibt es in deinem Leben nichts Positives?"
B: "Oh doch, meinen AIDS-Test!"
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Hab mir heute ein Buch gekauft.
Jetzt meine verzweifelte Frage: "Wo schaltet man es an?"

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In der Mail vom 04.07.2025 kamen diese Witze:

Nach dem Kneipenbummel sagt Mario zu Holger:
"Komm gut nach Hause und grüß Deine Frau, falls Du zu Wort kommst."
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Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
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"Stop! Hier ist der Zoll. Öffnen Sie bitte Ihren Koffer."
"Aber, ich hab doch gar keinen Koffer."
"Das ist ganz egal, Vorschrift ist Vorschrift!"

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In der Mail vom 03.07.2025 kamen diese Witze:

"Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?!"
"Leg sofort mein Tagebuch wieder hin!!!"
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Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
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Sagt der erste Beamte: "Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird."
Meint der zweite Beamte: "Feierabend ist Feierabend!"

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In der Mail vom 02.07.2025 kamen diese Witze:

Unterhalten sich zwei Bankdirektoren.
"Wir haben so viel Geld, wir könnten die ganze Welt kaufen."
Sagt der andere: "Wir verkaufen sie aber nicht."
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Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? - Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
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...und nachdem Gott den Menschen erschaffen hatte, lehnte er sich zufrieden zurück und betrachtete stolz sein Werk.
"Ahh, diese Rundungen, diese Proportionen. Einfach nur perfekt. Diesmal habe ich mich selbst übertroffen!"
Dann schaute er zu Adam und sagte:
"Naja und du...., du musst halt viel Sport treiben!"

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In der Mail vom 01.07.2025 kamen diese Witze:

"Papa, warum stehen deine Ohren so ab?"
"Das hat der liebe Gott so gewollt, mein Sohn."
"Hmmm, Papa, bei dem lassen wir aber nichts mehr machen!"
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Das gute an "Tee" ist, man kann ihn auf der Arbeit trinken.
Das gute an "Jack Daniels" ist, er sieht aus wie "Tee".
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Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter ..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"

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In der Mail vom 30.06.2025 kamen diese Witze:

Peter, 52, arbeitet bei einer Bank - und prahlt ständig: "Ich kenne einfach jeden!"
Sein Chef hat genug: "Kennst du Friedrich Merz?"
"Klar", sagt Peter. Sie fliegen nach Berlin - Merz begrüßt ihn mit einer Umarmung.
"Okay", sagt der Chef, "aber kennst du auch Donald Trump?"
Peter nickt. Ab in die USA - Trump fällt ihm um den Hals.
Der Chef ist fassungslos: "Einen Test noch. Kennst du den Papst?"
"Na klar."
In Rom winkt Peter wenig später neben dem Papst vom Balkon.
Als er zurückkommt, liegt der Chef ohnmächtig am Boden.
Später fragt Peter: "Was war los?"
Der Chef: "Als mich ein Typ fragte, wer dieser Kerl neben Peter da oben ist - da war's vorbei!"
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Frau Müller kommt in den Himmel. Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.
Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelchen-Flügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"
Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"
"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung!
Du kannst auch in die Hölle, da wirst du aber täglich von den Teufeln von vorne und von hinten . . . ."
"Ist mir egal, die Löcher sind wenigstens schon vorgebohrt!"
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Ein Schotte isst zusammen mit einem Bekannten in einem teuren Restaurant.
Als der Kellner mit der Rechnung kommt, tönt es vom Schotten her laut: "Die Rechnung bezahle ich!"
Schlagzeile der Lokalzeitung am folgenden Tag: "Schotte erwürgt Bauchredner!"

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In der Mail vom 29.06.2025 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen?
Männer können ein Feuer löschen, ohne sich dabei den Hintern zu verbrennen!
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Fritzchen schreibt eine Postkarte an Oma: "Liebe Oma ich schreibe ganz langsam, weil ich weiß, dass du nicht so schnell lesen kannst."
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"Mama wir müssen mal unter 3 Augen sprechen."
"Du meintest wohl unter 4 Augen!"
"Nein, du musst wieder eines zudrücken..."

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In der Mail vom 28.06.2025 kamen diese Witze:

"Komme etwas später, muss meine Freundin vom Kindergarten abholen."
"Alter, dein Ernst?"
"Ja, wieso?"
"Ich wusste ja schon immer, dass was mit dir nicht stimmt!"
"Sie ist übrigens Kindergärtnerin..."
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Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten?
Sie haben bestimmt ganz verschiedene Postleitzahlen!

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In der Mail vom 27.06.2025 kamen diese Witze:

Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen.
Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht.
Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet.
Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze').
Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.
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"Meine Eltern mögen mich nicht."
"Wie kommst du denn da drauf?"
"Als wir letzte Woche auf Klassenfahrt waren, sind sie heimlich umgezogen!"
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Der Unterschied zwischen Hunden und Katzen:
Der Hund denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich - sie müssen Götter sein!"
Die Katze denkt: "Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich - Ich muss ein Gott sein!"

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In der Mail vom 26.06.2025 kamen diese Witze:

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?
Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen ...
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Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster!
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Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen."
"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

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In der Mail vom 25.06.2025 kamen diese Witze:

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ...."
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Auf der Kö eröffnet ein neuer Imbiss. Der Verkäufer bietet warme Bockwurst mit Brot für einen Euro an.
Regelmässig hat er eine junge Frau als Kundin, die dieses Angebot, Bockwurst/Brot für ein Euro, annimmt.
Nach einem Monat verlangt der Verkäufer auf einmal zwei Euro für dieses Angebot.
Die junge Frau reklamiert und bekommt die Antwort: "Ach, liebe Frau, dieses Angebot war nur zur Einführung für mein neues Geschäft."
Erschrickt die Frau: "Wie bitte? Zur Einführung? Oh Gott, oh Gott und ich habe die Würstchen immer gegessen!"
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An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..."
Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und der Herr also ein Wunder bewirkt habe.
"Quatsch, Wunder!" fährt die Alte ihn an. "Mein Fahrrad ham se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"

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In der Mail vom 24.06.2025 kamen diese Witze:

Die Frau sah ihren Mann bekümmert an: "Früher warst du heilfroh, wenn du mich auch nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest", seufzte sie.
"Aber Inge, daran hat sich doch nichts geändert!"
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"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln."
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Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:
Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich,
und schon ist es mit der Stabilität vorbei.

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In der Mail vom 23.06.2025 kamen diese Witze:

Wenn du den Tag ohne Kaffee beginnen kannst, ohne gereizt zu sein;
Wenn du immer fröhlich bist und Wehwehchen und Schmerzen ignorieren kannst;
Wenn du jeden Tag dasselbe essen kannst und dafür noch dankbar bist;
Wenn du Verständnis hast, dass die Menschen, die du liebst, manchmal ohne Grund ihre Aggressionen an dir auslassen;
Wenn du einen reichen Freund nicht besser als einen Armen behandelst;
Wenn du der Welt ohne Lüge und ohne Täuschung gegenüberstehen kannst;
Wenn du sagen kannst, dass es in deinem Herzen keine Vorurteile gegen die verschiedenen Rassen und Religionen gibt;
Wenn du bedingungslos lieben kannst, ohne Druck auszuüben oder Erwartungen zu haben;
Dann, mein Freund, bist du fast so gut wie dein Hund.
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Neulich in der mündlichen Prüfung:
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
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Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte.
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den horrenden Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.